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Alt 21.04.2004, 10:55   #1
Sugar J
Gold Head
 
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Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

für EXPERTEN!!! SO geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne
knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen
herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf
Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also
wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde
ordern und das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes
Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die
Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den
verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.


Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere
Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.
Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von
der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
Punkt, nämlich...


Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.

Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch
schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:


Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich
mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh,
daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die
Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von
einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.

Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters
von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur
noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.
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Alt 21.04.2004, 11:10   #2
greg
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genau so isses und nicht anders!
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"no, mayonaise is not an instrument"
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Alt 21.04.2004, 11:27   #3
Storck
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Nice

Kalkhofe?
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Alt 21.04.2004, 11:42   #4
StrokeLess
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Registriert seit: 02.10.2003
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Talking

da kann man sich freuen wenn man mit einem blauen auge alles überstanden hat!!!! sonst ist eine erfahrung fürs leben und man meidet immer festzelte..........
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Alt 21.04.2004, 12:30   #5
Steppsen
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Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von Sugar J

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.
Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.



Hört sich alle so vertraut an...mhhh...
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Alt 21.04.2004, 12:40   #6
TeCk
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Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von Sugar J

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
LOOOL !!! ich kenne so ein par Spezis die mir noch nie einen ausgegeben haben , ich aber wenn ich besuppt bin immer wieder einen ausgeb !!!
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Komm klar mit deinem Gehirn.
TeCk ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.04.2004, 13:27   #7
StrokeLess
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Re: Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von TeCk
LOOOL !!! ich kenne so ein par Spezis die mir noch nie einen ausgegeben haben , ich aber wenn ich besuppt bin immer wieder einen ausgeb !!!
wer kennt diese leute nicht!?! da gibt es so einige die es gerne ausnutzen und gerne saufen auf kosten andere
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Alt 21.04.2004, 14:06   #8
soundsurfer
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geil...

bei uns ging das auf abifeten damals immer so: an der theke drei bier bestellen! eins gleich auf ex, das andere für den weg zurück und das dritte in der runde...

oha, das waren zeiten...
soundsurfer ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.04.2004, 14:24   #9
becks1308
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Talking zu geil

endlich hat es mal jmd. auf den punkt gebracht!!!!!!!!!!!!!!!
sehr geil
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Alt 21.04.2004, 14:35   #10
OneLove
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Gibt´s das auch für Frauen
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es gibt nur cool und uncool und wie man sich fühlt
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Alt 21.04.2004, 14:43   #11
Sugar J
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ich glaub das ist unisexuell. musst halt manchmal das wort frau durch mann ersetzen und umgekehrt. und bier durch weissweinschorle oder so

kennt jemand meyer's bitter btw? das zeug gibts wirklich
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Alt 21.04.2004, 14:53   #12
Steppsen
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joa...mein papi trinkt sowas...glaub ich...
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Alt 21.04.2004, 15:05   #13
DJ ShiZZo
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Ich bin grad bei den ABI Prüfungen und wenn nächsten Montag alles rum is dann heists nur jeder nen Kasten Bier mitbringen und nei in de schlund bis nix mehr da is
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Ich ich bin auf der dunklen Seite also komm mit mir in die Hölle und tanze zur Musik der Toten wenn du mutig genug bist kannst du mit mir den Klängen des Teufels Lauschen

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DJ ShiZZo ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.04.2004, 15:09   #14
Man on a Mission
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Ohh Ihr habts gut. Ich würd auch nochmal gern Abifeiern.
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Alt 21.04.2004, 15:54   #15
Frechdachs
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Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von Sugar J
...nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
HAHAHA

Für mich gibt es ein Getränk, edel und rein, welches nicht nur das Herz erwärmt, sondern auch, langsam zwar, aber sicher, die Gehirnzellen nach und nach terminiert. Den Vorgang des Trinkens selbst kann man eigentlich gar nicht als solchen bezeichnen; wenn überhaupt dürfte "geniessen" als Wortannäherung dieser Wohltat benützt werden - denn man kippt es nicht einfach nur runter, so wie anderen, billigen Alkohol - man zelebriert vorher in einem feierlichem Prozess das Einschenken, man veredelt den Labtrank durch köstlichen Karamel. Doch auch das Auge genießt freudenvoll mit: selbst das verwöhnteste Publikum verfolgt mit Spannung das Knistern der Flamme...
Ist es endlich so weit, daß man in den unglaublichen Genuß der Flüssigkeit selbst kommt, so jagt eine wonnevolle Gänsehaut nach der anderen den Rücken hinunter, und der Gaumen stellt jubelnd fest: Man schmeckt gar keinen Alkohol!!
Somit sind die Pforten offen für ein Betrinken, welches wirklich Spaß macht.
Sollte nach dieser kleinen, leider die tatsächliche Verbreitung von echter Glückseligkeit dieses göttlichen Nektars nur mehr als ungenügend erfassende Einführung bei Euch Interesse nach weiterer Information bestehen, so bitte ich Euch, einzutreten in den heiligen Tempel www.absinth.de
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Vielleicht ist das übrigens gar nicht so wichtig.
Frechdachs ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.04.2004, 16:00   #16
Hotze
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Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von Sugar J



Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen.

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Hanni und Nanni schlachten ein Reh
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Alt 21.04.2004, 16:04   #17
Sugar J
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aber irgendwann ist kein platz mehr im magen für bratwürstchen und du hast pech gehabt
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Alt 21.04.2004, 16:05   #18
Raskal
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Wirklich amüsant!
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Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
Bruce Lee
Raskal ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.04.2004, 17:04   #19
HigH5
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so bestellt man richtig

zur bedienung: "bringen sie mir bitte alle 10 min ein neues bier, wenn ich unterm tisch liege alle 15 min
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Alt 21.04.2004, 17:35   #20
BLURRY
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Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von Sugar J
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nich.


leute zum trinken nötigen ist auch mein hobby!
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Alt 21.04.2004, 17:41   #21
Weed'a'holic
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Beiträge: 350
Re: Re: Richtig Saufen auf schützenfesten, abifeten etc

Zitat:
Original geschrieben von BLURRY


leute zum trinken nötigen ist auch mein hobby!
geil^^
Weed'a'holic ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.04.2004, 18:50   #22
BLURRY
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manche leute muß man halt zu ihrem glück zwingen!
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Alt 22.04.2004, 11:29   #23
Frechdachs
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Beiträge: 394
Zitat:
Original geschrieben von BLURRY
manche leute muß man halt zu ihrem glück zwingen!
Jaja, und wenn Du das nicht schaffst trinkst Du eben alles alleine, GELLE
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Vielleicht ist das übrigens gar nicht so wichtig.
Frechdachs ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.04.2004, 12:44   #24
Spice
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Ort: Hannover
Beiträge: 700
Tablett!!!

Stimmt leider schon!!!

Oh mein Gott ich bin erschüttert übermich selber *schäm*
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Alt 23.04.2004, 01:08   #25
risoner
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Ort: Bad Kreuznach
Beiträge: 385
Das is ma ne schöne gute Nacht Geschichte...*grins*
Jetz weiss ich auch was letztes WE bei mir ging, danke für das auffüllen meiner Gedächtnislücken!!
__________________
OHNE METHADON KANN ICH KEINEN METER FLOWN....!
risoner ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.03.2008, 20:54   #26
Samuel
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Beiträge: 28
das Prinzip ist eigentlich ziemlicher Quatsch!
was wollt ihr mit Bier, wenn ihr Jägermeister haben könnt?
Samuel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.03.2008, 22:17   #27
afresh
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Benutzerbild von afresh
 
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Ort: west harbour ffm
Beiträge: 1.457
...also richtig hardcore machens nur die zahnmediziner in heidelberg...die gehen sich zwischendrin insulin spritzen.....das verstoffwechselt den alkohol einfach... is halt nur totalstens gestört....
__________________
....das der sich net vor seinem eigenen ersprochenem ekelt.....


myspace.com/nachtbeben
facebook | nachtbeben
soundcloud.com/afresh_sound
afresh ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2008, 14:06   #28
Samuel
Junior Head
 
Registriert seit: 11.03.2008
Beiträge: 28
das ist ja völlig bescheuert...
oder ihr macht es wie son Idiot im Technoforum und drinkt einfach garkeinen Alkohol mehr...

aber der häckelt auch bei ner Party, keine Ahnung, was man davon halten soll.
Samuel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2008, 20:49   #29
tripl
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Beiträge: 362
Zitat:
Zitat von afresh
...also richtig hardcore machens nur die zahnmediziner in heidelberg...die gehen sich zwischendrin insulin spritzen.....das verstoffwechselt den alkohol einfach... is halt nur totalstens gestört....
völliger schwachsinn. eine tödliche idee. alkohol hemmt die glukoneogenese und senkt damit den blutzucker spiegel. insulin ebenso. wer sich beim saufen insulin spritzt, kann sich gleich die kugel geben.

urban legend

mfg
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Leben dort, wo andere Urlaub machen.
tripl ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2008, 20:57   #30
junon
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Zitat:
Zitat von tripl
völliger schwachsinn. eine tödliche idee. alkohol hemmt die glukoneogenese und senkt damit den blutzucker spiegel. insulin ebenso. wer sich beim saufen insulin spritzt, kann sich gleich die kugel geben.

urban legend

mfg

vor allem haben schon einige menschen mit dieser methode erfolgreich suizid begangen. daher völliger schwachsinn...
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konsument.


"...der größte lude der lebt, 2 girls 1 cup wurd' in meiner bude gedreht!" [casper]
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