Mal ein bischen auflockerung tut doch ganz gut oder?
Hier mal der erste:



Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:


Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

*lol*

Oder:

Der ist zwar klein, aber oho!

Hehe, ich hab noch einen...

Rotkäppchen geht in den Wald.
Da trifft es auf den großen bösen :mad: Wolf.
Rotkäppchen :eek: fragt: "Oh Wolf, wieso hast Du nur so große Augen????"
Daraufhin der Wolf mit sehr sehr :D angestrengter Stimme:
"Geh weg, ich bin grad´am scheissen!!!!" :bang:

Original geschrieben von mc mighty p
Lies mal im Phaze-Ankündigungsforum meinen Beitrag zu deiner Wenigkeit. Ich glaube der wäre hier auch angebracht.
Das hat mich doch erst auf die idee gebracht...

Das mit der Sandburg war auch krass!

Original geschrieben von mc mighty p
Das mit der Sandburg war auch krass!
Ja, ich weiss :( ...
Aber das ist auch nicht als Witz gemeint, sonst wär´s hier ind dem thread.

Original geschrieben von Aeolho

Ja, ich weiss :( ...
Aber das ist auch nicht als Witz gemeint, sonst wär´s hier ind dem thread.

Ich weiss, aber man muss gewisse Dinge einfach mit einem Mass an Sarkasmus und Ironie betrachten, sonst wird man todunglücklich, was da draussen so alles passiert!

Ha, i hob a aijnen, gea!

Ein Mann geht in den Park. Es ist ein wunderschöner Tag. Alle Menschen und Tiere erfreuen sich am Glanz des Tages.
Hunde tollen mit ihren Herrchen(Frauchen) umher, Paare wälzen sich im Gras, Schmetterlinge flattern umher.
Alles ist perfekt.
Da laufen dem Mann ein paar kleine junge und sehr sehr traurige Entchen über den Weg. Da bemerkt er den Grund für deren Traurigkeit: sie sind alle voll mit Matsch, und der weisse Glanz ihres Gefieders ist vollkommen erloschen.
"Das muss ich ändern" denkt sich der Mann voller Tatendrang, schnappt sich eine Packung Taschentücher und beginnt, jedes der kleinen Kücken sauber zu putzen.
Und siehe da, jedes sauber geputzte Entchen strahlt als wäre es der schönste Tag in seinem Leben.
Jedoch hat er nicht genug Taschentücher um alle zu entschlacken. Und so sind noch zwei Entchen übrig, die ihn nun ganz verzweifelt und dreckig ansehen.
Also macht er sich auf die suche nach ein paar Taschentüchern.
Da sieht er auf einer Bank einen Penner sitzen, und fragt diesen:
"Werter Herr, haben sie zufällig ein paar Taschentücher für mich?"
Daraufhin der Penner:
"Nein, aber wenn Du scheissen musst, nimm´ die Entchen..."

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?

"Huuuiiiiiii....!!!!"

:lol:

Original geschrieben von kai@future-music.net
Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?

"Huuuiiiiiii....!!!!"

:lol:
:bang:

Two Italian men get on a bus. They sit and engage in animated conversation.
The lady in front of them tries to ignore their conversation but can't.
Especially when she hears one of them say, "Emma come first. Den I come.
Den two asses come together. I come once-a-more. Da two asses, they come
together again. I come again. And pee pee twice. Den I come a one lasta
time."

The woman rises, righteously indignant. "You foul-mouthed immigrant swine.
In America, we don't talk about our sexual exploits in public!"

The Italian man says, "Hey, whose-e talkin about a sex? I'ma justa tella my
frienda how to spell Mississippi!"


:D sorry MZAM ;)

der is nich schlecht bass...

Der Ingenieur und der Manager

Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und realisiert,
dass er die Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe und
macht schließlich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich versprach einem Freund,
ihn vor einer halben Stunde zu treffen,
aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt:
"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon.
Ihre Position ist zwischen 40° und 42° nördlicher Breite
und zwischen 58° und 60° westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich." antwortet der Mann "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer
"alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt.
Aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit Ihrer Information anfangen soll,
und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen Manager sein."
"Bin ich." antwortet der Ballonfahrer
"Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur,
"Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen.
Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können,
und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben,
aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

cheers

treffen sich zwei pferde in der bar - meint das eine pferd zum anderen: "hee, wieso machst'n so'n langes gesicht?" :bang:

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?

Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

Ein kleiner Junge geht mit einem toten Hund an der Leine ins städtische Rotlichtviertel. Als ihn eine Puffmutter anspricht, wohin er will, sagt er zu ihr: "Ich will Liebe kaufen!" Da sagt die Puffmutter: "Da bist du bei mir richtig!". Doch der kleine Junge hat Wünsche: " Ich will die hässslichste Nutte haben, sie muss es ohne Gummi machen und sie soll die schlimmsten Geschlechtskrankheiten haben!" Die Puffmutter wundert sich, doch dann sagt sie: "Geh in den Keller, da liegt die Vanessa, genau das was du suchst!". Der kleine Junge geht mit dem toten Hund an der Leine in den Keller und findet Vanessa. Nachdem er es mehrmals mit ihr ohne Gummi in allen möglichen Stellungen getrieben hat, kommt er wieder zurt Puffmutter und bezahlt. Diese wundert sich nun doch über die Aktion und fragt nach, was das alles zu bedeuten hat. Da erklärt ihr der kleine Junge: "Heute Abend gehen meine Eltern aus und ich bekomme wieder eine Babysitterin. Die lässt nie die Figer von mir und wird sicherlich Sex mit mir haben. Wenn mein Vater sie dann nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz sicherlich noch mal rannehmen. Danach besteigt er wie jeden Abend meine Mutter. Wenn die morgen früh Milch vom Bauern holt, wird der sie in seiner Scheune flachlegen. Und der Scheisskerl hat meinen Hund überfahren..."

Hendriks

Eine Mutter erzählt ihrem Mann ganz entsetzt:
"Rate mal was ich heute im Zimmer von unserem Sohn gefunden habe!"
Der Vater weiss nicht was er sagen soll und zuckt nur mit den Schultern.
"Eine Sammlung SadoMaso- Magazine! Was sollen wir denn jetzt mit ihm machen?"
Darauf meint der Vater: "Also ne Tracht Prügel ist wohl nicht so angebracht!"

Hendriks

Pause bei der Bandprobe...Der Gitarrist und der Sänger stehen draussen und rauchen eine. Plötzlich: Weinen, Jammern und Großes Gelächter zugleich. SChnell eilen die beiden zurück in den Proberaum um ihren Bassist heulend vorzufinden. Auf die Frage was denn wäre antwortet der Bassist: "Der Schlagzeuger hat ne Saite von meinem BAss verstimmt und sagt mir nicht welche!!"
Schenkelklopfer ich weiß....

Papi,Papi!! Warum schieben wir denn das Auto über die Klippen?? Sei still mein Sohn, sonst wacht Mami auf!

Familientreffen. Plötzlich kommt der jüngste Sohn heulend in die Küche gelaufen und schreit:"Hilfe,Hilfe, der Opa hat sich auf dem Speicher aufgehängt!"Die ganze Familie drängt sich die enge Treppe hinauf.Oben angekommen: Nichts! Der Sohn mit einem verschmitzten Lächeln:"April,April!!! Er hängt im Keller!"

Naja normalerweise find ich Frauenfeindliche Witze total scheisse,
aber egal:

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende
Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen ?
Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei !"

Der Mann überlegt : "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren
- ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik !"
Der Geist : "Bist Du verrückt "
Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist ?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht ?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen ?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief !
Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop
zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden
und Greenpeace ; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !"

Der Mann : "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
kann ich nie einen Zusammenhang erkennen
und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist : "....um nochmal auf die Brücke zurückzukommen : zweispurig oder vierspurig ?"

Kommt ne Frau beim Arzt!

Also wenn so flache und frauenfeindliche Witze okay sind, kann ich den auch bringen.

Was bekommt ein aidskranker Mann ohne Arme und Beine zu Weihnachten? Krebs

Hendriks

OK, Du willst ein Battle!

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Was ist ein Mann ohne Beine?

Sackhüpfer!

Original geschrieben von Roman@SteppinForward


Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Das heisst "kommt ein Neger aus der Post - ist der Bus weg"...
So kenn ich den zumindest...

kann sein, dass der bei Euch anders heißt,liegt wahrscheinlich am Nord-Süd Gefälle!Hab da aber noch einen!

Gehste durch den Tunnel, kriegste auch fünf Mark!

Rumpfi (ein junger Zeitgenosse ohne Arme und Beine->=Rumpf[i])
geht ins Schwimmbad.
Nach ein paar Bahnen schwimmen geht Rumpfi auf einmal unter, wild kämpfend schreit er um Hilfe.
Als ihn der Bademeister in letzter Sekunde gerettet hat, fragt er Rumpfi:
"Was ist denn los, was ist passiert Rumpfi???"
Rumpfi: "Verdammt, irgendso ein Arsch hat mir die Badekappe über die Ohren gezogen..."

Ok, Flachwitzattacke:

Rollt ein Keks um die Ecke. Weg isser!

Was ist grün/rot und macht 1000 U/Min? Frosch im Mixer!

Was ist braun und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen!

Was ist klein, schwarz, auf ner Wiese und dreht sich im Kreis? Maulwurf beim Hammerwerfen!

Was ist klein, schwarz und hüpft über die Wiese? Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuss gefallen ist!

Wie bringt man nen Frosch dazu JÖÖÖÖÖRG zu sagen? Fahr langsam mit dem Auto drüber!

Hendriks

Warum können Junglists keine Glühbirnen wechseln?
Sobald die neue ein paar Umdrehungen gemacht hat, gibt`s nen rewind.

Hendriks

:lol:

Wieso hängen Äthiopische Frauen Wäscheleinen auf? Damit ihre Kinder auch mal im Schatten spielen können...:rolleyes:

Original geschrieben von Hendriks
Ok, Flachwitzattacke:


zwei kühe fliegen über die alpen...die eine stürzt ab und bricht sich ein bein. meint die andere kuh: "macht nix, mein onkel hat nen kiosk."

Fliegen 2 Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:"Vorsicht, das steht ein Kaktusssssssssssssssssss!

hier mal ein anspruchsvollerer:

Bei einer Bank (DB, PWC, oder eine Firma eurer Wahl) werden fünf
Kannibalen als EDV-Entwickler angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen
sagt der Chef: "Ihr könnt hier jetzt arbeiten, verdient gutes Geld und könnt
zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in
Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt
der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur, uns fehlt eine
Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, dass sie mit der Sache
nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz
kleinlaut und sagt: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt, und du Depp
musst die Putzfrau fressen..."

Ein Mörder stirbt und kommt in die Hölle. Als er aufwacht,liegt er an einem weissen Palmenstrand.Vor ihm rauscht das Meer, über ihm ist blauester Himmel.Die schönsten Frauen spazieren leicht bekleidet umher, etwas abseits steht eine Cocktailbar.Der Mörder geht dorthin.Hinter ber Bar steht ein Mann mit Hörnern und Dreizack und reicht ihm ein Begrüssungsdrink:" Willkommen in der Hölle!" "Das kann doch gar nicht sein",sagt der Mörder."Ich war doch immer böse.""Tja, die wenigsten können das glauben.Aber schau doch mal da hin."Der Mörder sieht in der Ferne eine Mauer.Er geht hin und guckt durch ein kleines Loch.Dahinter dieht er Felsen, das Höllenfeuer, Flammen und schreiende Menschen.Er kommt zurück.
"Was ist denn das?!" "Das sind Katholiken",antwortet der Teufel."Wir verstehen das auch nicht,aber die wollen das so."

Voll dumm, aber jahrelanger lieblingswitz:

geht eine kacke die straße lang. trifft eine andere kacke. sagt die eine: eh du, kommst du mit, da oben ist ne kacke schlacht. Okay.

gehen die beiden kacken weiter die straße lang. kommt dünnpfiff an und fragt: hey ihr zwei kacken wo geht ihr hin? ach, wir gehen die straße hoch, da oben ist ne kacke schlacht. oh cool. kann ich mitkommen? nee, ist nur was für harte!


hahahaha

Ein Engländer,ein Ami und ein Schwabe gehen in ne Strip-bar...
Der Engländer ruft eine leichtbekleidete Dame zu sich, zieht ihr sanft den String etwas vom Körper und steckt ihr 50 Pfund zu.
Der Ami will da natürlich mithalten, ruft die Dame zu sich und steckt ihr 100 Dollar in den String.
Der Schwabe überlegt kurz,ruft die Dame zu sich,reißt ihr den Tanga runter,zieht seine EC-Karte durch ihren Schlitz und sagt"Ihr kennt eipacke,hab grad 300 Mark überwiese"

Original geschrieben von Aeolho
Wieso hängen Äthiopische Frauen Wäscheleinen auf? Damit ihre Kinder auch mal im Schatten spielen können...:rolleyes:

Ich kenn die mit Somalis! Woran erkennt man einen reichen Somali? An der Rolex um den Bauch!

kennt ihr auch noch den alt bekannten:

geht 'n Keks um die Ecke, bricht sich 'n Krümel

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

:lol:

:lol: hahaha, der war gut, kai!!!

Britney Spears fährt mit nem Auro gegen die Wand und iss tot. Welches Auto ist sie gefahren???

FORD...,die tun was!!!

Ich war grad in der Schule und hab da einen erzählt bekommen:

Was ist frech?
Eine Schwangere mit "Hallo, ihr zwei!" zu begrüßen!

Und was ist pervers?
Beiden dann auch die Hand zu schütteln!!!

Was ist gemein? Einem Blinden eine Stummfilm zeigen!

Was ist richtig gemein? Einem Einbeinigen Inliner schenken!

Wie macht man Rodeostyle Sex? Besteig deine Freundin von hinten und sag ihr dann, du hast es mit ihrer besten Freundin getrieben. Dann versuchen, draufzubleiben.

Hendriks

Was ist mies?
- Ein Kind in ner Mülltonne!

Was ist noch mieser?
- Zwei Kinder in ner Mülltonne!

Und was ist am allermiesesten?
- Ein Kind in drei Mülltonnen!

was bedeutet auf finnisch sonnenuntergang?
-hell sinki

woran erkennt man einen freundlichen radfahrer?
-an den fliegen zwischen den zähnen

Was macht ein Leprakranker, wenn er ne hübsche Frau sieht???

Er lwirft ein Auge auf sie!!!

wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat?

Red Bull

Original geschrieben von jungalist
woran erkennt man einen freundlichen radfahrer?
-an den fliegen zwischen den zähnen
:lol: Haha, das ist ja ne geile Vorstellung! :lol:

n-sync haben einen autounfall und sind tot.

automarke? opel.

wir haben verstanden.



backstreetboyz und O-Town fahren in einem auto gegen die wand und sind tot.

automarke? toyota.

nichts ist unmöglich.

was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
-die kehrt nie wieder

Ein Jäger geht in den Wald, um einen Bären zu jagen.
Stundenlang verbringt er auf dem Hochsitz, ohne daß ihm der Bär vor die Flinte läuft.
Nach einiger Zeit jedoch kommt er endlich, der Jäger schiesst auf den Bären, und zwar einen perfekten Schuss.
Voller Freude macht sich der Jäger auf zu dem Ort wo der erlegte Bär ungefähr liegt.
Dort angekommen muss er feststellen, daß der Bär nirgends aufzufinden ist, und auch keine Blutspuren oder ähnliches auf den Toten Bären deuten.
Da klopft ihm jemand auf den Rücken, und der Jäger muss mit entsetzen feststellen, daß es der Bär ist.
Der Bär sagt daraufhin zum Jäger: "Also Jäger, Du hast die Wahl, entweder ich bringe dich jetzt um und zerfetze Dich, oder Du bläst mir einen."
"Was? Ich blase Dir doch keinen! Du spinnst wohl" antwortet daraufhin der Jäger.
"Gut, wie Du willst, dann zerfetze ich dich eben"
"Neeeeein, nein, ist ja gut, ich blas´ dir einen!"
Gesagt getan, erniedrigt wie noch nie geht der Jäger nach Hause.
Aber seine Wut auf den Bären ist jetzt so groß, daß er den Plan fast, am nächsten Tag wieder in den Wald zu marschieren um den Bären nun wirklich zu erlegen.
Doch diesmal gibt er sich nicht einfach nur mit einem normalen Gewehr ab, sondern nimmt diesmal auch Schnellfeuerwaffen sowie Handgranaten mit.
Dieselbe Geschichte...
Nach einem vermeintlichen Treffer ist der Bär wieder nicht aufzutreffen, klopft ihm wieder überraschend auf die Schulter und stellt wieder die selbe verhängnisvolle Frage, und der selbe entschluss des Jägers beendet diesen Jagdtag.
So geht das einige Tage, und nachdem der Jäger fast verrückt geworden ist vor Wut, und er riesige Fallen gebaut und unmengen an Munition verschossen hat und trotz alle dem den Bären nicht erlededigen konnte, sondern sich immer wieder erniedrigen lassen musste, plant er einfach den ganzen Wald in Schutt und Asche zu legen und nieder zu brennen.
Nachdem er den ganzen Wald dem Erdboden gleich gemacht hat sucht er in der riesigen verkohlten und kahlen Fläche nach dem Bären. Doch soweit das Auge sehen kann, ist nichts von einem Bärentorso zu sehen, und der Jäger kann sein Glück kaum fassen.
Da klopft ihm erschreckender Weise wieder der Bär auf die Schulter und sagt:
"Sag mal Jäger, Du bist auch nicht nur zum Jagen hier, oder?

wer zuletzt lacht hat es nicht eher begriffen...

Ein pubertierendes Mädel schreibt einen Brief an das Dr. Sommer Team. "Jedesmal wenn ich mich selbst befriedige riecht mein Finger dannach so komisch"
Antwort von Dr. Sommer: "Weißt Du was? Zieh einfach Deinen Finger raus und steck ihn ein Loch weiter nach vorne..."

was passiert, wenn man einem wurm viagra gibt?

man kann ihn als nagel benzutzen.

Warum gibt man den Senioren im Heim Viagra? Damit sie in der Nacht nicht aus dem Bett fallen...

Der Bär und der Hase können sich überhaupt nicht leiden und jagen sich den ganzen Tag, immer schon!
Eines Tages taucht plötzlich eine gute Fee auf und schlägt vor jedem der beiden drei Wünsche zu erfüllen, wenn sie sich doch nicht mehr jagten! Der Bär beginnt und wünscht sich, dass alle Bärenmännchen in seinem Revier zu Bärenweibchen würden. Die gute Fee erfüllt ihm diesen Wunsch. Der Hase wünscht sich ein Motorradhelm.
Als zweiten Wunsch wünscht sich der Bär, dass auch noch alle Bärenmännchen aus allen angrenzenden Revieren zu Bärenweibchen werden. Es geschieht. Der Hase wünscht sich ein Motorrad.
Zuletzt denkt sich der Bär:"Warum eigentlich nicht gleich richtig?" und wünscht sich, dass alle Bärenmännchen auf der ganzen Welt - außer ihm - zu Bärenweibchen werden! Und auch dies erfüllt die Fee. Der Hase setzt sich auf das Motorrad, setzt den Helm auf, startet die Maschine und sagt:"Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul wird!" VVVVRRRRRRRMMMMMM!!! (motorengeräusche)

was sagen die schweden zu kondomen?
-pippi langstrumpf :-)

Der Wolf rennt durch den Wald und ihm ist sooo furchtbar langweilig. Da geht er zum Fuchs und klagt ihm sein Leid. Darauf hin erwiedert der Fuchs: "Komm lass uns zum Hase gehen und wenn er keine Kappe auf hat boxen wir Ihn." Das freut den Wolf und so geschieht es.
Am nächsten Tag das gleiche spiel. Dem Wolf ist schon wieder so langweilig und er geht zum Fuchs. "Fuchs mir ist soo langweilig. Was können wir machen??" Sagt der Fuchs: "Komm lass uns zum Hase gehen und wenn er keine Kappe auf hat boxen wir ihn!"
Und so geschieht es schon wieder.
Am Tag darauf trollt der Fuchs sich wieder im Wald und ihm ist immernoch so furchtbar langweilig. Dann geht er zum Fuchs und frägt ihn was man denn machen könnte. Da sagt der Fuchs: "Wir schicken den Hase in die Stadt Kippen holen und wenn er welche ohne Filter bringt boxen wir ihn!"
Gesagt getan sie klopfen beim Hase. Doch dieser traut sich kaum die Tür zu öffnen. Da sagen die beiden: "Keine Angst Hase. Wir wollen dir nichts tun. Tu uns bitte den gefallen und hole uns in der stadt Kippen." da sagt dre hase: "Mit oder ohne filter?"
Darauf hin der Wolf: "Schau mal, der hat schon wieder keine Kappe auf!"

warum wurden frauen jahrhunderte lang unterdrückt ?

- weil es sich einfach bewährt hat ! :lol:


ich mußte ma´n frauenwitz in umlauf bringen. auch wenn man das sonst besser nicht in einem unmonoganem umfeld macht. ;)

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor ??
Weil sie denken es interresiert uns !!

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Ende?

-Weil sie denken, am Schluß wird geheiratet!!

Warum ist es nicht schlimm, wenn eine Frau die Kellertreppe runterfällt???

Sie kann gleich ein Bier mit hochbringen....!

3 Junglists werden auf ner Party festgenommen und kommen in den Knast. Der eine ist heroinabhängig, der andere ist Kokser und der dritte kifft. Der Kokser schlägt vor, eine fette Line zu ziehen und dann mit dem Kopf durch die Wand zu rennen. Der Heroinabhängige meint: "Laß uns lieber einen Schuß setzen und durch die Wand schweben." Der Kiffer sagt: "Laß uns einen rauchen und die Aktion auf morgen verschieben."

Was ist ein Mann in einem Fass mit Salzsäure?

-Ein gelöstes Problem!!!

Oder noch besser:

Ein Mann sagt: Wenn eine Frau mir einen Orgasmus vorspielen würde, würde ich das merken!!! :lol: :lol: :lol:

Ein Mann geht zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich kann in die Zukunft sehen."
"Seit wann haben sie denn dieses Problem?"
"Seit nächste Woche Donnerstag"

Unterhalten sich 2 männer. sagt der eine: "meine frau ist ein engel!" sagt der andere: "hast du ein glück! meine lebt noch!"
:D:D:D

Fliegt eine Birne an einem Apfelbaum vorbei. Rufen die Äpfel: "Hey du! Du kannst doch garnicht fliegen. Du bist ne Birne!"
Ruft die Birne zurück: "Hehe.. doch! Ich bin die Birne Maja!"
:D:D:D

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

>>Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer trinken!!

Treffen sich 2 Uboote im Urwald. Sagt das eine: "Na du?" darauf das andere: "Warum gerade ich??"

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?

-Damit sich der Schwanz nicht kringelt!!

So!

und jetzt noch so'n ANTI-Witz:

Ein U-Boot fährt um drei Uhr mittags durch die Wüste, blinkt nach links, fährt aber nach rechts! - Wieviele Schnitzel sind im Kühlschrank? - Fünf, weil Joghurt keine Gräten hat!!!!

Was rennt über den Spielplatz und hat 5 Beine und 2 Hände? Ein Pitbull!

Hendriks

Sitzen zwei schweine an der ecke und rauchen kuhscheiße. kommt ein pferd vorbei und fragt: na seid ihr schon 18? "nee, wieso? ist hier einbahstraße?"

warum gehen ameisen nicht in die kirche?

weil sie inSekten sind!
:D :D :D

jetzt mal ein reality-witz, der nicht negativ verstanden werden soll:

der zuckerkranke karl kommt zu peter und fragt ihn: "hey peter. willste was süßes??" peter darauf: "aw ja, gib her!" meint karl:" dann blas' mir einen, ich hab zucker!!"

Wo ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Milchreis?

Den Milchreis ist man mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt :)

Hendriks

Was ist der Unterschied zwischen ner Blondine und nem Tankwart?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen, aber die Blondine nicht zapfenfrei blasen...

Was macht eine Blondinen als erstes wenn sie morgens aufwacht?
Sich anziehen und nach Hause gehen.

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

witze über behinderte macht man nicht :)

Original geschrieben von funny p.
witze über behinderte macht man nicht :)

Ich wusste, dass das kommt. Aber ich verdiene weder Geld damit, noch animier ich Kiddies, eine solche Einstellung zu haben! :)

Hendriks

Außerdem sinds doch grad die politisch unkorrekten, über die man am lautesten lacht :)

@hendriks: und ich wusste, dass du sofort reagierst. :) war ja auch nur ein scherz!

@insecticide: seh ich genauso.

letztens hat ein epileptiker einen breakdancecontest gewonnen. dabei wollt er nur ne cola bestellen.

Original geschrieben von funny p.
@hendriks: und ich wusste, dass du sofort reagierst. :) war ja auch nur ein scherz!



Wusste, dass du dabei an mich gedacht hast. Hab schon viel eher so ein post erwartet :)
Da sieht man`s mal. Man kennt sich nur durch emails, aber man kann den Anderen doch schon sehr gut einschätzen!

Hendriks

Sitzt eine Kuh aufm Apfelbaum und strickt. Kommt ein Polzist vorbei:"He hier ist angeln verboten!" Die Kuh: "Was schon halb vier?!"

Was ist ein Leprakranker in der Badewanne? Eine Brausetablette.

Treffen sich zwei Jäger....

Was macht ein Leprakranker in der Disko? Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Woran erkennst du, dass ein Leprakranker vor dir in der Telefonzelle war? Der Finger hängt noch in der Wählscheibe.

Woran erkennt man Briefe von Leprakranken? Die Zunge hängt unter der Briefmarke.

Was macht ein Leprakranker mit einer Frau? Er wirft ein Auge auf sie.

Warum können Leprakranke nicht Fussball spielen? Weil sie ständig faulen.

Mamimamimami, ich bin jetzt 14, darf ich jetzt nen BH tragen? - Nein Michael! :)

Hendriks

Da sieht man`s mal. Man kennt sich nur durch emails, aber man kann den Anderen doch schon sehr gut einschätzen!

Hendriks [/B][/QUOTE]

one family! :)

Was benutzt ein Elefant als Vibrator?
Einen Epileptiker...

Ein Wurstsalat fliegt durch den Wald. Auf einem Baum sieht er eine Eule sitzen. Er hält an und frägt sie was sie gerade tut. Sie sagt, dass sie Bomben stricke.Der Wurstsalat fliegt verwirrt weiter. Nach einer Weile hört er: KNALL! BUMM! BANG! Erfliegt zurück und sieht eine total verkohlte Eule auf dem Ast sitzen und fragt sie was den passiert sei, meint die Eule: "ich hab drei Maschen fallen lassen!"

Big up!
Tina schreibt immer die verschicktesten Witze :high:
mit fliegendem Wurstsalat und U-booten inda Wüste
krass... :lol:
cheers linuz

Danke, danke!

Ich bin gerührt! Ihr seid ein wunderbares Publikum! *schnief*

Original geschrieben von philipp
Was benutzt ein Elefant als Vibrator?
Einen Epileptiker...

Was benutzen Elefanten als Tampons?

- Schafe!

was ist blau und steht am straßenrand ?¿?

'ne frostituierte >%-D



ja ja -> grandioser witz <%-/ ich weiss

moment -> ich hab' noch mehr derartigen schwachsinn >;-)



wie heisst die frau von herkules ?¿?

fraukules >%-D


treffen sich zwei zapfsäulen -> fragt die eine "wie geht's ?¿?"

sagt die andere "super" >%-D


was ist rot und liegt in der wüste ?¿?

'ne trockenperiode >%-D


wie heisst die frau vom eskimo ?¿?

eskimöse >%-D


wie dreht'n macho 'ne glühbirne rein ?¿?

überhaupt nicht -> lass die schlampe doch im dunkeln kochen >%-D


hey -> diese elendigen witze sind zumindest nicht von mir selbst !!! >;-)

©®$

Warum ist ein Drum-Computer besser als ein Schlagzeuger?
Der Drum-Computer hat einen konstanten Beat, frisst Dir nicht den Kühlschrank leer und poppt nicht Deine Freundin.

kai@future-music.net

was ist blau, stinkt und läuft den fliegenpilz runter?

schlumpfenwichse

Original geschrieben von -> wahnsinnigga <-

was ist rot und liegt in der wüste ?¿?

'ne trockenperiode >%-D

Was ist ne Blutlaache auf dem Acker?
Die Bauernregel...

Geht ein Ehepaar in den Wald.
Sagt die Frau:
":eek: Kuck mal, da steht ein Pilz!!!"
Sagt der Pilz:
"Na und?:smoking:"

:bang:

Wieviele Elefanten passen in einen Golf?

Vier! Zwei vorne, zwei hinten... :bang:

Treffen sich zwei Cowboys vorm Saloon. Meint der eine: Ey, Ich hab gestern dein Vadder getroffen! Sagt der andere: Echt? Wo denn? - Genau zwischen die Augen!

Was ist das: Sitzt in der Ecke und klappert???

Pinochio beim Wixen!

uterhalten sich zwei shwänze im whnzimmer ihrer wohnung...
plötzlich klingelt es.
der eine zum andern: geh bitte aufmachen, du steht sowieso gerade!!

Gehen zwei Musiker an ner Kneipe vorbei....

wieso haben männer o-beine?

- weil alles unwichtige in klammern steht! :D

Geht eine Wolke in nen Laden und sagt Nö!

Geht ein Mann in Wald uns sieht ein Pilz. Sagt der Mann: Oh ein Pilz! sagt der Pilz: Oh ein mann!

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Hast du´s in der Küche schon mal schneien sehen?


Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt: "Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn vergewaltigen".
Antwortet der Schwule: "Ding, ding, ding, ding!"

Sagt die eine Schamlippe zur anderen:
"Man sagt, wir wären schmutzig!"
- "Wer behauptet das?"
"Böse Zungen..."

wieso haben die meisten türken einen oberlippenbart??

- weil sie so aussehen wollen wie ihre mutter. :D :D

Was macht eine Frau auf nem Raumschiff? - Putzen!

Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?
Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

wie heißt der lehrling beim frauenarzt?

- lippenstift

Ein -Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie:Helft mir!!!Sie gehen zu der Stelle und da liegt ein kobold unter einem Baum eingeklemmt.Der Bäe hebt den Stamm hoch und der Hase hilft dem Kobold.
Kobold: Weil ihr mir geholfen habt habt ihr 3 Wünschr frei.
Der Bär denkt nach und antwortet:Ich wünsche mir das es im ganzen Wald nur Bärinen gibt und ich der einzige Bär bin.Ok Wunsch gewährt.Der Hase wünscht sich eine Lederjacke.Gewährt.
Der BÄr wünscht sich das es in ganz Europa nur Bärinen gibt und er der einzige Bär ist.Gewährt.Der Hase wünscht sich eine Harley.Gewährt.Der Bär: Ich wünshce mir das es auf der ganzen Welt nur Bärinen gibt und ich der einzige Bär bin.Gewährt.Der Hase setzt sich auf die Harley und will losfahren.Der Kobold hält ihn auf: Hase du hast noch einen Wunsch frei!
Der Hase: Ich wünsche das der BÄr schwul ist, und fährt davon.

Der war schon! Also? -> delete!

Was ist ein schwarzer auf dem Motocrossrad? :eek:

Ein Schoko-Crossie! :D

Treffen sich zwei Planeten, fragt der eine: Wie Geht´s? sagt der andere: nicht so gut, ich hab homo sapiens. sagt der erste: Kenn ich, ist nicht schlimm, geht schnell wieder vorbei.

Wieviele Raver braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?


6. 1 zum wechseln und 5 um zu schreien ´mach das Scheiss-Licht aus
oder
300. 1 zum wechseln und 299 zum Jammern, wieviel besser Glühbirnen früher waren.
oder
3000. 1 zum wechseln und 2999 zum Jammern, dass zu viele Leute da sind und dass zu wenig Platz zum tanzen ist.

Wenn Du Dich in der Wüste verirrt hast, was würdest Du dir wünschen? Einen guten Techno DJ, einen schlechten Techno-DJ oder eine Oase?
Einen schlechten Techno DJ, die anderen beiden sind nur Auswüchse deiner Phantasie
aus´m englischen übersetzt, vielleicht kommen die deswegen nicht ganz so gut rüber wie im Original

Fliegen ein deutscher, ein ami und ein araber im flugzeug.
kommt die stewardess vorbei und fragt den deutschen, was er denn trinken will. Sagt der deutsche: Ein bier bitte.
Danach fragt die Stewardess den ami, was er denn gerne hätte.
Darauf antwortet der, er hätte gerne einen whisky.
Als letzter wird der Araber gefragt, was er denn gerne trinken würde.
Der erwidert: Nein danke, ich muss noch fliegen.........

Der Ohrenschmalz, der Karies und der Scheidenpilz treffen sich und beklagen ihre alltäglichen Probleme.
Der Ohrenschmalz sagt:"Bei mir kommt jeden Tag so ein großes plüschigweißes Ding rein und versucht mich zu fangen! da muß ich mich immer im hintersten Eck verstecken, dass es mich nich kriegt!"
Meint der Karies:"Iss ja ga nix! Bei mir kommt jeden Tag ein wirklich riesenriesengroßes Ding rein mit so ganz viel Borsten dran, das kann mir sogar fast bis in jeden Winkel folgen... Das ist wirklich gefährlich!"
Dann sagt der Scheidenpilz:"Viel zu arg, aber bei mir kommt voll oft so ein riesiger Kerl und der kann sich nich entscheiden was er will! Rein, raus, rein, raus... Das iss ma total stressig! Und als ob das nich genug wär: Bevor er das letzte mal geht kotzt er mir jedes mal voll in die Fresse!"
Meint der Karies:"Ah! Den kenn ich auch!"

Original geschrieben von tina

Meint der Karies:"Ah! Den kenn ich auch!"
Das hätt´ mal der Ohrenschmalz sagen sollen! :bang:

:lol:

Was man heute Hip-Hop nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

...was steht auf dem grabstein einer jungfrau??
--ungeöffnet an absender zurück-- :)

Worauf macht der moderne HipHoper seine beatz?
Aufm raptop...

Hendriks

Fliegt ne Birne an nem Obstbaum vorbei, sagt der Obstbaum:
"Moment, seit wann können Birnen von alleine Fliegen", sagt die Birne: "Siehste nicht, ich bin Birne Maja"

den hatten wir schon mal...

Warum kann man mit DJ's so schlecht telefonieren?
Weil die immer auflegen!

Wie begeht ein Raver-Girlie Selbstmord?
Sie springt von ihren Plateau-Schuhen.

Lieber 5 vor 12 als eine nach 1!

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse . . .
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Tuerkei. Klingt komisch
ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Halloechen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus
Deutschland.
So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Tuerke!
Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heisst du Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiss jetzt Walder un bin Deutscher!
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeige auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer.
Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiss und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am naechsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt
erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?
Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch
Stress mit Tuerken!!!

Frau im Supermarkt: ich hätte gerne einen Pack Tampons.
Der Verkäufer gibt ihr ein Paket Taschentücher.
Frau: Hä?
Verkäufer: Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, sie drehen selber.

:D

Wie weit darf man hier unter die Gürtellinie...? :D

Original geschrieben von kai@future-music.net
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!":lol: :lol: :lol:

Original geschrieben von beatbitch
Wie weit darf man hier unter die Gürtellinie...? :D
der kreativität sind keine grenzen gesetzt :)

@tina: sorry, ich hab den thread nicht von anfang an gelesen...

Kommt ein Mädchen zu ihrem Bruder und will 5 Mark. Der Bruder will darauf hin Sex mit ihr. Auf ihren Einwand, sie wären Bruder und Schwester, entgegnet er nur, dass es in der Familie bleibe. Nach dem Sex sagt das Mädchen zum Bruder: Man, das war viel besser als mit Papa! Darauf der Bruder: Stimmt, sagt Mama auch immer!

Hendriks

Original geschrieben von Hendriks
Kommt ein Mädchen zu ihrem Bruder und will 5 Mark. Der Bruder will darauf hin Sex mit ihr. Auf ihren Einwand, sie wären Bruder und Schwester, entgegnet er nur, dass es in der Familie bleibe. Nach dem Sex sagt das Mädchen zum Bruder: Man, das war viel besser als mit Papa! Darauf der Bruder: Stimmt, sagt Mama auch immer!

Hendriks


:lol:

Läuft ein Mann die Straße entlang.
Plötzlich sieht er eine Nonne.
Er rennt hin, zieht ihr die Kutte hoch und nimmt sie von hinten durch.
Sobald er fertig ist sagt er, : Ich bin der coole Bill, ich kann ficke wen ich will!
Da dreht sich die Nonne um und sagt : Ich bin der Schwule John, ich verkleid mich gern als Nonn !

:D

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt : Ich hätt gern 99 Brötsche
Da gibt ihm der Bäcker 100
Sagt der Mann : A wer sollen die all esse?

höhö michel, setzen 6 !

:D

adi spürt den frühling. es wird von tach zu tach schlimmer, er kann kaum stehen, weil ihm sein dauerständer alle hosen verbeult. weil adi nicht der hübscheste ist, sieht er keine chance bei der frauenwelt der stadt und geht zu seinem freund holger, seines zeichens metzger und stolzer puffbesitzer. adi wähnt sich am ziel, doch zu seinem erschrecken hat er nur noch drei euro dabei. holger ist dies zu wenig, er winkt schnippisch ab, doch er kennt adi's wilde hormone nicht. der jammert, heult, schreit, prügelt auf holger ein, entschuldigt sich wieder, prügelt sich selber, kurz, ist total von sinnen. nach drei stunden hat holger ein einsehen und sacht: "also, adi, warst mir immer ein guter freund, deshalb mach ich ne ausnahme, gib mir die drei euros, geh innen fünften stock ins hinterste zimmer, da wartet wer." adi rast rauf, und ist am schliesslich am ziel seiner wünsche. er stürmt in zimmer, stürzt sich auf das wartende weib und fickt wie ein berserker drauflos. es tut ihm gut wie schon lange nichts mehr, er wundert sich nur dass ihn seine partnerin bei jedem stuss anspuckt. nach befriedigter lust bedankt er sich und geht cool wieder runter. holger fragt "na, alles klar?" "ey, war super, aber spuckt die immer so?"
holger kuckt ihn kurz an, dreht sich um und brüllt in den keller: "harry, geh mal die leiche wechseln, ist voll."


mahlzeit

OK - alle zartbesaiteten ForumUser sollten jetzt DEFINITIV NICHT WEITERLESEN.

Ich finde den Witz selbst Scheiße, mußte aber leider trotzdem viel lachen....


WIE VERGEWALTIGT MAN EINE TÜRKIN?
ROCK HOCH - JOGGINGHOSE RUNTER.



hüstel... :lol:

Wunsch ist Wunsch und jetzt bueck dich Du Fee...

:lol:

Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.





Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's kommen sehen"






Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"





Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten ?" - die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: " Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen" - da sagt die Kleine: " Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon !"

sitzen zwei kühe im keller und stricken öl. sagt die eine zur andern: hey du! darauf die andere: wieso grad ich? :lol:

zwei batzen scheiße sitzen auf der mauer und rauchen nen joint. kommt n durchfall vorbei und fragt: kann ich auch mal ziehen? darauf die scheiße-batzen: ne is bloß was für hart! :lol:

Ein kleines Mädchen duscht das erste Mal mit ihrer Mutter. Sie deutet auf Mamis Urwald und fragt was das sei. Da antwortet ihre Mutter: "Das bekommst du auch, wenn du Gross bist!". Ein paar Tage später duscht das Mädchen mit ihrem Vater, deutet auf dessen Penis und fragt: "Bekomm ich den auch, wenn ich gross bin?". Darauf der Vater: " Wenn du lieb und ruhig bist, bekommst du den heute Abend wenn Mama zum Sport ist!"

Hendriks

Männer haben viele Gene. Das Fort - Gen, das Nicht - Heim - Gen,
das Fremd - Gen, und das Fick - Gen.
Frauen haben nur ein Gen. Das Auf- den- Sack- Gen !!!

Hoho!

Was ist 30cm lang und bingt jede Frau zum schreien? Ne Missgeburt!

Gruss Tobee

Original geschrieben von Tobee

Was ist 30cm lang und bingt jede Frau zum schreien? Ne Missgeburt!

Das ist kein Stück lustig!

ein 90jähriger wird von seiner familie in ein altenpflege-heim abgeschoben. dort lernt er eine 87jährige dame kennen. die beiden unterhalten sich stundenlang.

irgendwann meint er: "weisst du was ich am meisten vermisse ? den SEX !"
daraufhin sie:"ich bitt dich, in deinem alter geht da unten doch nix mehr...du könntest doch nichtmal wenn du wolltest."
"das ist wohl wahr, könntest du ihn nicht trotzdem einfach ne weile in die hand nehmen?"
das tut sie gerne und so schaukelt sie ihm gewissermasen die eier ;)
fast täglich haben die beiden ihre kleinen treffen. doch einestages kommt der alte mann nicht mehr zu seiner freundin.
aus sorge um ihn macht sich die alte dame auf den weg ihn im altenheim zu suchen.
sie findet ihn am pool liegend, mit einer anderen alten frau vor.
diese schaukelt ihm das gehänge ;)

wutschnaubend fragt die frau: "was hat sie was ich nicht hab ?"
darauf er: "PARKINSON" :D

Original geschrieben von kai@future-music.net
Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?

"Huuuiiiiiii....!!!!"

:lol: der beste Witz den ich je gehört habe

Hast du ABI und bist dämlich, geh zum Bund und werde Fähnrich!!!

Was wiegt ein Furz?

Woran erkennt ein Blinder wann der Arsch abgewischt ist?


(ich weiß es nicht, wenn´s jemand weiß, bitte posten!!!!:D)

Original geschrieben von Aeolho
Woran erkennt ein Blinder wann der Arsch abgewischt ist?


(ich weiß es nicht, wenn´s jemand weuiß, bitte posten!!!!:D)

:lol::lol::lol::lol::lol:

Originally posted by Tobee
Was wiegt ein Furz?

hmmm...ein Gramm ist schon SCHEISSE!!! :D

3 Soldaten rennen durch Afghanistan und finden eine Spur. Der deutsche Soldat sagt: Das ist ein Hirsch! Darauf meint der Franzose: Oh noooo, das iste keine Hirsche, das iste eine Reh! Dann kommt der Ami: Well, ihr habt doch alle keine Ahnung! Das ist ein Elch!
Da kommt der Zug und fährt alle um!

Hendriks

OK, der kam heute live aus dem Tierbestimmungskurs von der Uni:

Unser Betreuer fragt: "Na was habt ihr denn heute für Tiere gesehen ???"

Der eine: "Ich hab nen Bussard gesehen !!!"
Ich: "Ich hab nen Buntspecht gesehen !!!"
Darauf wieder ein anderer: "Ich hab den Fuchs zu spät gesehen !!!" :bomb:


Also wenn es heute nicht wirklich passiert wäre, wäre es doch ein guter Witz !!!! :D

Thomas

geh zum Pfundbüro und frag ob sie deinen Verstand gefunden haben :lol:

Ein kleiner Junge steht an einer Klippe und weint bitterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt was denn los wäre. Der Junge meint. Buhu, meine Eltern sind vorhin da runter gefallen und sin jetzt beide tot buhu wein, flenn.
Darauf hin geht der Mann nach vorne, sieht runter und tatsächlich liegen beide zerschmettert da unten. Er geht zum Jungen, legt ihm mitleidig guckend den Arm um die Schultern, macht seine Hose auf und meint: Tja ist wohl nicht dein Tag heute...

Original geschrieben von LushWoods
Ein kleiner Junge steht an einer Klippe und weint bitterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt was denn los wäre. Der Junge meint. Buhu, meine Eltern sind vorhin da runter gefallen und sin jetzt beide tot buhu wein, flenn.
Darauf hin geht der Mann nach vorne, sieht runter und tatsächlich liegen beide zerschmettert da unten. Er geht zum Jungen, legt ihm mitleidig guckend den Arm um die Schultern, macht seine Hose auf und meint: Tja ist wohl nicht dein Tag heute...

:lol: :lol: :lol:

Hendriks

Es Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine
Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:

1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;

2.) Ich will unverwundbar sein;

3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter....".
Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der
Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter:
"Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus
und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein
Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!

Original geschrieben von phace
Es Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine
Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:

1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;

2.) Ich will unverwundbar sein;

3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter....".
Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der
Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter:
"Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus
und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein
Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!


:lol: aber irgendwie wußte ich in der mitte, wie der witz zu ende geht:D

Fritzchen zu seinem Daddy: du,papi ...was ist eigentlich Politik???
Daddy zu Fritzchen: also...ich erklär dir das mal an unsrer Familie...
ich bringe das Geld nachhause,also bin ich der KAPITALISMUS,deine Mum gibt das Geld aus und verwaltet es..also ist sie die REGIERUNG, unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE, dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT...
daddy zu Fritzchen: und...hast du das jetzt verstanden???

Fritzchen ist sich nicht sicher und will noch eine Nacht drüber schlafen... Nachts wird er von lautem Babygeschrei geweckt...er steht auf und geht nach seinem kleinen Bruder schauen..das baby lässt sich nicht beruhigen und braucht dringend neue windeln.. ...also macht sich Fritzchen auf zum Elternschlafzimmer...dort liegt die Mutter ganz allein im Bett...sie lsst sich nicht wecken..aus verzweiflung geht er zum Dienstmädchenzimmer...dort hört er laute Stöhn-geräusche...der Vater liegt beim Dienstmädchen im Bett und ist sehr beschäftigt...beide lassen sich nicht stören.... also beschliesst er sich wieder ins bett zulegen und das Babygeschrei zu überhören....
am nächsten morgen fragt der Vater Fritchen: und..hast du jetzt verstanden was Politik ist??
fritzchen:ja..ich glaube schon... der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft,und die Zukunft ist voll scheisse!!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und
allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte
die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des
Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben(denn es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" - "Wetten?",fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame anwortete:"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese
Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" - "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" -
"Selbstverständlich", antwortete dieser(es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind".Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen".
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der
Sparkasse in der Hand halten würde."

Hendriks

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich
aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und
bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen
und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit
der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch
und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in
den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall
und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich \"Der ist hinüber\"
und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile
kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert: \"Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm\' ich mir deine Frau vor ...\"

A woman awakes during the night, and her husband isn’t in bed with her. She goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee. "What's the matter, dear?" she asks. "Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.
"Yes, I do," she replies.
"Do you remember when your father caught us in the back seat of my car making love?"
"Yes, I remember," says the wife, lowering herself into a chair beside him.
The husband continues, "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?’"
"I remember that, too," she replies softly.
He wipes another tear from his cheek and says, "I would have gotten out today."

Ein blinder und ein tauber Musiker spieln zum Tanz auf.
Nach einer Weile fragte der Blinde den Tauben: "Tanzen die schon?"
Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

was ist der unterschied zwischen einem epileptiker und einem milchreis ?













-der milchreis kommt mit ZUCKER und ZIMT, der epileptiker liegt im ZIMMER und ZUCKT...

:P

Den hab ich auf Seite 3 schon erzählt :lol:

Hendriks

Sex ist geil, tut aber weh!!

Sabine, 5 Jahre

Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Der Kiffer denkt sich: "Krass, das zeug haut ja ganz schön rein." Und beschließt noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt ein Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut noch einen. Auch diesmal erscheint die Feuerkugel. Völlig verwirrt geht er nach Hause und bittet seine Mutter um eine grosse Flasche Wasser. Da sagt die Mutter:"Kein Wunder, dass du so einen grossen Durst hast. Nach 3 Tagen ganz alleine auf dem Balkon da draussen..."

Original geschrieben von Hendriks
Den hab ich auf Seite 3 schon erzählt :lol:

Hendriks

SOOOORRY ! ;) ..net gesehn..

Original geschrieben von vHm.r0x


SOOOORRY ! ;) ..net gesehn..

Kein Ding, ich hab dur auch schon mehrmals erzählt, wie mir die Suchfunktion gezeigt hat. Ist halt ein derber Reisser :lol: ;)

Hendriks

zwischen'n lauter horstwitzen zur abwechslung auch einige exzellente (http://schmidt.sat1.de/kundendienst/downloads/mp3/719.mp3)

:fuckyou:

:top:

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".



Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt
seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.

Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot"

Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zuruck".
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld
bereitsausgegeben"

Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus."
Der alte Bauer fragt: "Was machste den mit dem?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen."
Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das der tot ist."

Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"

Bernie: " Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin."
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$ zuruckgegeben."

...und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er CEO von
Worldcom............. oder von AOL, Enron, MLP usw...

Original geschrieben von kai@future-music.net
...und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er CEO von
Worldcom............. oder von AOL, Enron, MLP usw... :lol:

Sagt die Heringsmutter zum Kind- schwimm aufrecht oder willst du ein Rollmops werden?
*schenkelklopf

und noch so einer keine Anung ob der hier schon irgendwo enthalten ist...

Kommt ne schwangere Frau zum Metzger und sagt: "Ich bekomm ein Pfund Hackfleisch."
Sagt der Metzger : "Das tut mir aber leid..." :D :party: :D

:lol: :lol: :lol: Der ist ja genauso wie:
Kommt ein Elefant in eine Konditorei und sagt: Ich möchte Rumkugeln!
Sagt der Konditor: Gerne, aber nicht hier im Laden!

:party:

Hendriks

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in
the Court" ....
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind,
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichts-
reportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

__________________________________________________ __________

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

__________________________________________________ __________

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(hääääää?)

__________________________________________________ __________

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte,
als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

__________________________________________________ __________

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

__________________________________________________ __________

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

__________________________________________________ __________

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

__________________________________________________ ___________

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

__________________________________________________ ____________

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

__________________________________________________ ____________

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,
als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo
als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos,
aber mit Genugtuung bezahlt..)

Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert um
eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert. (Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
>erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das
nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem
Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?

- Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt
ihr ein märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie
ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und
komm ins Bett!"


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
--->Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und
einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein
abbeißt und dann Hilfe holt.

Original geschrieben von fichti


Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

...würd ich auch machen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

unter meinem Eingang steht ein Schreibtisch :confused:


Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

korrekt

Original geschrieben von fichti



Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)



Genau... hab schon sau viel Geld fürs Fitness Studio gespart:high:

mission erfüllt !

:lol::stoned::lol:

Original geschrieben von fichti
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)



*totlach* :D

heheeee :D gelle geil :lol: ich find das mit dem anwalt und dem arzt, also dem autopsierer :D trotzdem immer noch am besten...

Rotkäppchen in Jugendsprache
In dieser Story geht's um sonen reichen Zahn, der wohl mords knackig aussah, aber durch die feine Family total out war. Jede Menge Klamotten und sonen Plunder, aber dafuer immer auf liebes Maedchen machen und sonen Scheiss. Die fuhr da aber entweder voll drauf ab oder blickte ueberhaupt nich durch, jedenfalls machte se nie Rabbatz sondern lief auch noch mit soner affigen roten Samtmuetze rum, die ihr die Grossmutter mal verpasst hatte. Jedenfalls durch selbige antike Dame kam dann die ganze Story ins Rollen. Die hatte es wohl irgendwie umgehauen, wie das bei diesen feinen Pinkeln ja immer so is. Jedenfalls lag se in ihrer Poofe flach und erwartet, dass die liebe Family anmarschiert kommt. Die Alten vom Zahn hatten da wohl aber auch nicht gerade den schaerfsten Bock drauf, jedenfalls musste der Zahn jetzt mit sonem Fresskorb in den Wald latschen, wo der Nobelschuppen von der maroden Alten stand.

Und wie der Zahn so durch den Wald schnuert, kommt doch son haariger dunkler Typ angepirscht und ist unheimlich scharf auf den Zahn, weil der so heiss aussieht. Die ist aber durch ihre scheiss buergerliche Erziehung total verklemmt und laesst ne unheimlich bloede Quatsche raus. Der Typ denkt wohl, dass er das schon irgendwie managed und macht auf romantisch, so mit Bluemlein, Voeglein und heiteitei. Die kapiert aber wieder nich die Bohne was laeuft und will immer nur fuer die abgeschlaffte Alte Blumen griffeln. Der Typ dreht fast durch, weil er den Zahn nicht krallen kann, will aber unbedingt zu Potte kommen. Die Story mit dem kranken Firedhofsgemuese hatte der Zahn ja beim Blumenknacken an ihn rangelabert. Also nix wie hin in die Villa, die alte Dame aus der Poofe geschmissen und sich schon mal selber reingehauen. Als der Zahn endlich angeschlurft kommt, schnallt der erst gar nix. Hat wohl seine Linsen nicht drin oder ist sonstwie ein bisschen behaemmert. Vielleicht isse aber auch cleverer als se aussieht, steigt aber voll auf die Masche ein. Jedenfalls nach sonem bisschen Geplaenkel von wegen grosser Nase und Augen und so ist die Sache geritzt, der Typ griffelt sich den Zahn und vernascht ihn. Die Kiste waer ja auch ganz o.k. gewesen, wenn nicht die verklemmte Lady Zoff gemacht haette. Vielleicht haettse auch selber nen Bock auf den Typ gehabt und war jetzt sauer. Bei dieser Sorte Weiber ist ja alles drin. Jedenfalls holt se sonen Flintenspezi als Verstaerkung. Der spielt sich auch gleich als der dicke Macker auf unf fuchtelt solange mit seiner Knarre rum, bis der Typ die Muecke macht, und ist auch noch stolz drauf. Die alte Lady macht sich jetzt unheimlich ueber den Fresskorb her und ist auch ganz happy. Nur fuer den Zahn war das natuerlich unheimlich beknackt, dass ihre erste dicke Kiste so voll in die Hose gegangen ist.

Es war einmal oder das Ende der Märchen
Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch. Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozeß gemacht. Schnee- weißchen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an Überdüngung. Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe. Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil. Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet. Den Sieben Geißlein läuft kein Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen. Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation. Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit Center in einer Basketball-Mannschaft. Die kleine Meerjungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung. Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist. Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen. Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll "ihren Märchenprinzen" - er schlägt sie wirklich nur sehr selten. Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesent- führung kennt das BKA kein Pardon. Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war es eine Leberzirrhose). Das tapfere Schneiderlein verläßt der Mut, und, um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein. Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt aus dem fünften Stock des Hochhauses ab (Dies bestätigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren). Von dem einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man noch die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muß. Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter aus- findig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist. Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O.. Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab. Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.

sehr banal aber lustig! :lol: :D

http://www.nichtlustig.de/comics/full/020307.jpg

Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett.

Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und
ihn werfen müssen.

Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen

Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet

Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurückzutragen

Wenn Sie denken, dass Bratensauce ein Getränk ist.

Wenn Sie als Double für Günther Strack abgelehnt werden - wegen Übergewicht.

Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin liegt.

Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurückkommt, mit der Aufschrift: "Zirkuszelt".

Wenn der Taxifahrer über Funk einen Tieflader ruft.

Wenn man Sie als den idealen Torwart bezeichnet.

Wenn Sie im Zoo Freikarten für das Elefantenhaus bekommen.

Wenn man Sie ankündigt mit: "Ludwig kommt, sein Bauch ist schon da."

@fichti: :lol: :lol: Sauwitzig!!!!!!!!!!!!! *rofl* :lol: wie kann es nur soo dumme Leute geben??? Vor allem Richter??? :lol:

3 Jungens treffen sich auf dem Spielplatz. Ihnen ist sau langweilig, also fangen sie an über die Konfektionsgrößen ihrer Großmütter zu diskutieren. Der erste: Meine Oma, die hat so große Titten, das sie ihre Bhs nur beim Karstadt in Heidelberg bekommt. Wo annerst gibts die nämlich net!
Kommt der 2te mit geschwellter Brust und voller Stolz: Ach Willi, he, ja. Das ist noch goar nix zum Vergleich mit meiner Oma... Die muß immer extra zum Schneider um sich ihre Bh´s machen zu lassen." Ungläubig guckt Willi den 2ten an der in sieges sicherer Pose an der Schaukel lehnt. "Horst was ist mit deiner Oma?" Fragte der erste den dritten Jungen der bis dahin nur die ganze Zeit still auf seiner Schaukel saß. "Ok, passt auf was mir demletzt passiert ist." sagt er " Da hab ich den Bh meiner Großmutter in die Reinigung bringen müssen und die haben doch eiskalt zu mir gesagt...
Zelte nehmen sie nicht!" :lol::lol::lol:



...is mir grad so eingefallen.

:lol::lol::lol: Saugeil!!!!!!!!!!!!!!!!

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
"Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"
Sie: "Hast Du denn keine Frau?!"
Er: "Nee, ich bin ganz allein."
Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Er: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Sie: "Sach ma, spinnst Du?"
Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

*lol*

ich musste den jetzt einfach posten, weil der sooo geil is! ich fall gleich vom stuhl vor lachen.... :lol:

sorry, aber der is auch geil.... *g*

Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp.
"Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit
kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu.
"Na wie war's?", fragte der zuletzt Angekommene.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch."
"Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Klein Fritzchen geht mit ner Banane inner Hand in die Schule.
Fragt sein Lehrer: "Fritzchen , was willst den mit der Banane?"
"ICh will mir ein bischen Geld nebenbei verdienen" antwortet Fritzchen. Dadrauf der Leher: " ja wie jetzt ? Mit nur EINER Banane?"

Fritzchen : " ja meine Schwester hat auch nur Eine Pflaume und verdient sich dumm und duselig"

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
- Klein
- Mittel
- Groß
- Oh mein Gott!
- Gibt's den auch in weiß?

Wetten dass!? Saalwette: Wetten das Sie es nicht schaffen 20 überlebende
aus dem WORLD TRADE CENTER einzuladen die fröhlich singen: "Horch,
was kommt von draußen rein!"


ja ich weiß der war nich lustig.... fiel mir nur grad so ein.....

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus
welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter
offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was,
in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag
morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht
glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie
schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn
dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen
wäre, dann wär der Opa noch am Leben."


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Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam
gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt
ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste,
Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50
- zu klein. Sagt der Verleiher: "Wissen sie was, ich geb ihnen
einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und
gehen als Tankwart!"


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Während der Zeit der Wohnraumbewirtschaftung bemüht sich
eine Frau um eine neue Wohnung, da die alte Wohnung in einem sehr
schlechten Zustand ist. In Ihrem Schreiben an das Wohnungsamt ist
sie sehr erbost über die schleppende Behandlung und schreibt "
Ich habe ein sehr feuchtes Loch, was einige Ihrer Herren schon
festgestellt haben."

(autsch! :D )


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der
Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so
kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf
seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat
sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte
Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst
niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am
nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt
ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich
habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt
bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist
DIETER BOHLEN????"


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


schreibe einen satz mit sex, genitalien, sperma, vorhaut......

Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen
net vorhaut


:D


Sozialistisches Abendgebet:
Komm lieber Erich und sei unser Gast, gib uns die Hälfte von dem, was
du uns versprochen hast! Lass es aber den großen Bruder (Sowjetunion)
nicht wissen, sonst werden wir um die andere Hälfte auch noch beschissen...

(habsch von meiner mama...)


#####################################

kennt irgendjemand noch so ähnliche Sprüche?:

Feen, Elfen, Glöckchen klingen,
Kobolde die lustig springen,
willste sehen, könnte klappen
brauchst nur eins und das sind
Pappen

:high:

hat irgendjemand mal irgendwann geschrieben

Zehn statistische Fakten, die du bestimmt n i c h t wissen willst:

1. In städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.

2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (beim berühren von Türgriffen etc.)

3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.

4. In einem Jahr verschluckst du 14 Insekten.. im Schlaf!

5. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

6. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

7. Während deines Lebens werden 22 fremde Menschen deinen Wäschekorb durchsuchen.

8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.

9. Pro Tag atmest du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.

10. Wenn du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass du mit einer kleinen Menge Kot von deinem
Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.

Und was lernen wir daraus?

Keine Ahnung. Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen,
kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend
einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einem Freund verabredet, den
ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihm zusammen
"Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich
schon gekauft.

Ich glaube das wird ein netter Abend... :D

:yes:
ali in der schule. der dt.lehrer zu ihm. sach ma ali, du kannst so gut deutsch, dir könnte man doch auch einen dt. namen geben.
ali darauf okäy. gut, was sagt den die klasse? haufenweise namen gehen ein, bis man sich auf rainer einigt. ali geht nach hause, da fragt ihn die mutter. ali, kommst aus schule, war gut...? da sagt er, ich bin nicht mehr ali ich bin rainer. die mutter föllig entsetzt rennt zum vater und erzählt ihm alles. der vater ausser sich und verpasst ali ein feilchen.
am näxten tag in der schule, wird ali vom dt.lehrere auf sein veilchen angesprochen. sag mal rainer, was ist den mit dir passiert? ach hören sie auf, kaum deutscher schon probleme mit ausländern.

:lighter:
ey ey...ist nur´n witz.

Original geschrieben von Roman@SteppinForward
OK, Du willst ein Battle!

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Was ist ein Mann ohne Beine?

Sackhüpfer!


...oder Eierläufer

Ich kenn auch noch die Variante:
Was hat ein Mann ohne Beine ?
Erdnüsse *schmeissweg*

hab auch noch einen.

Kommt ein Mann zum Arzt.

na?

und sagt "hallo doc"

...yo...
kommt n Typ zum Metzger und meint:"Ich hätte gerne 200gr. Mettwurst, von der groben/fetten." .. Darauf der Metzger:"sorry, die hat heut´Berufsschule."

har-har-har

:lol:

alt - aber immer noch gut!

hast Du n neuen guten?

ich hab einen! ich hab einen!!!



achtung! tiefschläger! (was auch sonst :D)


Wie nennt man die Hände einer Blondine?




.....................











................... na????????




na??????????????




















































Schwanzflossen!!!!! :lol: :lol: :lol:

ich hab immerhin n spruch:

man muss einen computer nicht einschalten um zu sehn ob windows installiert iss. es reicht vollkommen nachzuschaun ob die aufschrift auf der reset taste noch zu lesen ist...

:lol:

:top: :lol:




windoof for äwär!! :lighter:

...selten so gelacht: http://www.mausland.de/buelent3.swf ..:top:

"Why is six afraid of seven ?????? - Because seven eight nine !!!!!"

Lest es euch mal laut vor !!! Dann versteht ihr den Witz !!!!! ;) :D Versteht man nur wenn man es hört !!!!!!


thomas

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Original geschrieben von JVXP
"Why is six afraid of seven ?????? - Because seven eight nine !!!!!"

thomas

hab stunden gebraucht... ;)

aufgepasst:

ein kleines ferkel ist zum ersten mal allein zuhause.
gelangweilt läuft es durch die wohnung und bleibt verwundert vor einer steckdose stehen:
"hallo? hamse dich eindemauert?"

:)

Original geschrieben von TheDaydreama
Sex ist geil, tut aber weh!!

Sabine, 5 Jahre

hahahah, zu krank

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft hinterher." Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt ´Blowjob´s Revenge!"


:D :bang:

:lol:

freiwillige vor.... wer will das mal testen??? :D

yeeeah, männer, na los, nur keine angst :D

es zwingt euch doch niemand das zeug zu runterzuschlucken...oder? :D

no comment...

schade! genau bei dem thema hätte ich doch jetzt gerne ein paar weibliche kommentare gehört... :(

hmmm?weibliches kommentar???wollt ihr das wirklich hoern???

Original geschrieben von phader
es zwingt euch doch niemand das zeug zu runterzuschlucken...oder? :D



wat? wo kommst du denn her???
es ist sehr schwer nicht zu schlucken wenn die mandeln gekrault werden :D


PS: esst mehr bananen!!!! :D

@suicide
du bisch echt zu arg! :lol:

Original geschrieben von Suicide
wat? wo kommst du denn her???
es ist sehr schwer nicht zu schlucken wenn die mandeln gekrault werden :D


Hmmm...Du kleine Naschkatze :p: :lol:


Mogli

ich muss gleich :puke:

:lol: :lol: :lol:

mir iss echt schon schlecht...

:no: :puke:

ich find das extrem eklig... bäh :puke: bäääh

Original geschrieben von groupie de luxe
@suicide
du bisch echt zu arg! :lol:

nein wirklich? :D lern du mich erstma richtig kennne... und fürchte mich dann :D

Original geschrieben von Mogli
Hmmm...Du kleine Naschkatze :p: :lol:


Mogli


*schnurrrrrrr* mietze will was zum schlecken :lol: :D

bäh

hab was zum schlecken. is lang, hart und süß :D




























ZUCKERSTANGE VOM WEIHNACHTSMARKT!!! :D





PS: sorry fichti..... spaß muss sein :D

egal wer auch immer hier wegen deinen äußerungen komplexe kriegt

WIR STEHEN ... ich mein' ich steeeh' dir bei,suicide

:smoking:

ich reich' dir auch gerne 'ne helfende ... hand

:D

Ihr habt ja nur ficken im Hirn oder?!


Ok...
Sitzen drei Blondinen auf der Heizung...
Warum?!


























Weil sie gehört haben das die Heizung leckt... :lol::freak:

oder...

Was sagt Micheal'Jackson zu dem kleinen Jungen der gerade auf seinem Schoß sitzt?!




















Junge, in Dir steckt ein richtiger Star. :lol::freak:



und gelacht?

jupp :D

hoodrat: NEIN

suicide: ich glaub net das du das so spaßig meinst...

sorry fichti wenn ich dich da enttäuschen muss............ ich mein das wirklich nur spaßig...............

@fichti: gut... hab schon gedacht...:rolleyes:

@suicide: is auch ok. Aber net übertreiben gell.

ich meinte mit jupp das ich gelaht habe :D nich das ich nur ans vögeln denke.............


das steht an dritter stelle hinter essen und schlafen :D

Gut... hab ja schon gedacht...:rolleyes:
Die Reinfolge ist ok...

Wenigstens sagt Suicide was läuft...:slayer:

Gibt´s ja auch nicht allzu viele.

:slayer:


Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
'Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird'.

Da meint der andere: 'Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner'. Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

'Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen'.
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
'Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein'.

'Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal'.

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
'Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast'.


:bang::bang::bang:

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen, flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zum Mann: Hör mal, ich geh kurz ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am naechsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern, er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!" Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "Mein Gott! Ich hab sie gefressen ... !!!!"

Original geschrieben von TheDaydreama
"Mein Gott! Ich hab sie gefressen ... !!!!"
:D

der war gut...:lol::lol::lol:
:p:->:confused:->:puke:->:freak:

:lol:
der passt ja auch in den tread kannibalismus @rothenburg

cheers

Läuft eine Frau durch einen Wald. Plötlich sieht sie auf einer Lichtung ein Rudel Dinosaurier stehen. Fragt Sie:" Ey, wer von euch hat Bock mich zu ficken?" Die Dinos kippen reihen weise tot um. Sie geht weiter und sieht ne Horde Affen auf dem Boden sitzen. Sie fragt wieder wer denn Bock hat sie zu ficken. Die Affen fliehen alle auf die Bäume. Sie geht deprimiert weiter und kommt zu einem See. Sie greift sich einen Fisch aus dem Wasser und schiebt ihn sich in die Muschi. Was schliessen wir daraus? Wir wissen wie die Dinos ausgestorben sind und wie die Affen auf die Bäume kamen, aber was wir nicht wissen ist ,wie der Fisch vorher gerochen hat...

Ein Lehrling im Eisenwarengeschäft soll Werbung machen. Er geht zu seinem Meister und zeigt ihm das Plakat. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz draufgemalt. Drunter steht: Meiers Nägel halten alles! Sagt der Meister: "Bist Du blöd? So was können wir doch nicht bringen!" Kommt der Lehrling nach 3 Tagen wieder mit einem anderen Plakat, wo Jesus unterm Kreuz liegt! Drunter steht: MIT MEIERS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Beim Vorstellungsgespräch für Chefsekretärinnen. Der Chef fragt die erste Job-Anwärterin,
nach einigen grundlegenden Fragen, unter anderem nach ihrem Wohnort: "Na Fräulein
Meier, woher kumman´s denn?" Darauf antwortet das Fräulein Meier: "Aus Bumsen".
Daraufhin der Chef: "Bumsen? Des kenn i ja gar net. Wo liegt denn des?" Frau Meier
stolz: "Das liegt in der Nähe von Korneuburg!" Frau Meier verlässt das Zimmer und die
nächste Anwärterin wird hereingebeten. Nach einigen grundlegenden Fragen wird auch
sie, unter anderem, nach ihrem Wohnort gefragt: "Na, Fräulein Müller, woher kumman
Sie?" Darauf Fräulein Müller: "Aus Korneuburg!" Der Chef: "Ah, da kennan´s ja sicherlich
a Bumsen?" Drauf die Müller: "Na kloa, besser als Maschinschreiben!"

Zum Thema: "Die spinnen die Amis!"

Wirklich toll unterhaltsames Zeugs... Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus):


Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht grösser ist als der ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Strasse paaren.

Arkansas: Flirten in der Oeffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Strasse - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen... (!?)

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fusstritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

Original geschrieben von Suicide
Zum Thema: "Die spinnen die Amis!"
(die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus):

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Strasse paaren.

Arkansas: Flirten in der Oeffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Strasse - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


:offtopic: frag mich wie es dazu überhaupt gekommen ist - muss ja immer irgendwas passiert sein .... :rolleyes:

Original geschrieben von Suicide

Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

Scheiße... zum Glück wohn ich in Deutschland.:slayer:

Yeeehaaaaaaaah!!! *indieluftschieß*

Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

kommt mir bekannt vor...genau, war im theater zu illuminatus, da hat der eine darsteller dat auch mit angebracht...hmmm?

Original geschrieben von Suicide
Zum Thema: "Die spinnen die Amis!"


Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.


Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fusstritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......


Die spinnen, die Amis!!! :confused:

Suicide: Hier ist Dein erster Freiwilliger! :slayer::freak:


Mogli

2 schwuffen liegen in der badewanne und schieben sich ein stück kacke zu. was machen die da?




sie baden ihr kind.

Original geschrieben von Mogli
Die spinnen, die Amis!!! :confused:

Suicide: Hier ist Dein erster Freiwilliger! :slayer::freak:


Mogli

*g* ich bring den baileys mit und du sorgst für den limettensaft :freak:

Original geschrieben von Suicide
*g* ich bring den baileys mit und du sorgst für den limettensaft :freak:



bäääähhhuuuääääärrrrhhhh...forget it!

Ich wollte eher als Massage-Versuchskaninchen dienen :D

Den Scheiss kannst alleine drinken :freak:


Mogli

*g* wer sagt das man mit baileys nich massieren kann?? :lol: ........ ok ok.... dann organisieren wir halt mal ein club treffen im norden....... je weniger wir sind desto länger können wir massiert werden :bang: tja, haben die südler halt pech gehabt :D

Ich würde sagen ihr habt Pech gehabt weil wir nicht dabei sind... :p:;):D

ich glaube jeder hat pech wenn ich nich dabei bin :D :p: weil ich, glaube ich zumindest, hier die einzige bin mit ner ausbildung in massagen :D

Original geschrieben von Suicide
ich glaube jeder hat pech wenn ich nich dabei bin :D :p: weil ich, glaube ich zumindest, hier die einzige bin mit ner ausbildung in massagen :D

ne´Ausbildung, das will ich schriftlich! :D


Mogli

kein problem :D ich kanns dir schriftlich geben das ich in den letzten drei semestern nur einsen in massagen und körperpflege hatte :D

:love: :love: wird ja immer besser, sollte wohl echt mal nen FF-Treffen, im Kleinen Kreis machen ;)


Mogli

:D sag ich doch!

und wenn ich das mal hier zu fichtis entsetzen (sorry süße) sagen darf: ich bin spezialisiert auf männer ;) da gibts mehr zu kneten :lol:




wir können ja mal per pn weiter labern ;)

Wo denn ?????? :confused:


Thomas

:dontknow:

wo was? wo es mehr zu kneten gibt? wo ich meine liege aufgestellt habe? oder was??? :confused:

Mehr zu kneten ????? :confused:

Muss man da ein Mindestgewicht haben ???????? :eek:

Thomas

oder alle interessenten legen zusammen und sponsoren suicide's zugfahrt :D

...dann muss aber auch eine mindest-massage-zeit von 2 stunden pro person gewährleistet sein... ;)

:lol: denk mal mehr unter der gürtellinie!!! du bist doch ein mann.... oder nicht :eek:


mit mehr zu kneten meine ich das männer von natur aus leichter zu kneten sind.............. man wie das jetzt wieder klingt..........



sagen wir einfach...... mehr bierbauch bedeutet mehr kneten, mehr körper einsatz meinerseits, was wiederrum bedeutet das mir schneller warm wird........ etc. :D ;) :freak:




phader`s angebot nehme ich doch glatt an!!!!!! *g* und mit bahncard kommt es euch noch billiger :D also überlegt es euch mal


PS: die massage im institut geht 45 minuten :D ich massiere aber nich nur beine bauch und rücken ;) es gibt den lebenden (männlichen) beweis das ich zwei stunden durchhalte ;)

:fuckyou:

LUUUDEEER

:fuckyou:



(zur korrekten ansicht kopf neunzig grad nach rechts unten drehen)

:smoking:

okay :dontknow: jetzt macht ruhig wieder weiter

jepp und ich steh dazu!! :D



also, wer is der erste????? :D

zum glück ahn' ich bist du real nur irgend 'ne häßliche bretzel wie fast alle luder aus'm internet

:fuckyou:

bei dir gibt's doch schon längst keinen ersten mehr

:smoking:

sorry :D ich bin schon ruhig



oookaaay :bomb: ich neeehm's zurück


süßes kätzchen

:love:

auf deinem t-shirt

:smoking:

übrigens möcht' ich gerne der erste sein

:wave:

geld für's zugticket zurück kriegst du dann hier nach 'nem waldspaziergang

:smoking:

:no:

hoffe die waren noch nicht dran:

-geht ein Einarmiger in'nen Secondhandshop...

-Schneewittchen springt Pinocchio in's Gesicht: LÜG' DU SAU!

Original geschrieben von HOR$T AIR JORDAN
übrigens möcht' ich gerne der erste sein

:wave:

geld für's zugticket zurück kriegst du dann hier nach 'nem waldspaziergang

:smoking:

ok, gebongt..... wie viel zahlste denn? außer den läppischen kröten fürn zug musst du noch ein wenig mehr springen lassen süßer :D

Buh! Ich dachte, es gibt mal ein paar neue Witze, aber wieder nur Bullshit! :grrr:

Hendriks

Original geschrieben von phader
oder alle interessenten legen zusammen und sponsoren suicide's zugfahrt :D

...dann muss aber auch eine mindest-massage-zeit von 2 stunden pro person gewährleistet sein... ;)

da wär ich auch dafür. dann werd ich endlich auch mal massiert... :( <-- armes groupie

:offtopic:

...führt diese diskussion mal lieber im swinger-thread zuende, oder macht nen neuem massage-thread auf .... :puke:

Mag den keiner den Superman? :D :slayer:

Original geschrieben von Hendriks
Buh! Ich dachte, es gibt mal ein paar neue Witze, aber wieder nur Bullshit! :grrr:

Hendriks
Musst Du eine Seite vorher gehen...

Nee, muss ich nicht. Können die für ihr Gekasper nicht nen neuen oder nen alten Teeniefummelthread eröffnen?

Hendriks

moment! da werd ich bestimmt noch was finden



*wühl* *kram* *tipp*




Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" Teil 4.





Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda
sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Der Mann antwortet:
"Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine
Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein
ganzes Leben lang!" - "Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie
fragen, wie alt Sie jetzt sind?" - "Sechsundzwanzig..."








Wer ist der kleinste Dom der Welt?
Kondom! Bei dem hängen sogar die Glocken draußen.







.................................................. ......

:D ich dachte das wäre der witz& lach thread??? also ich lache mich scheckig über meine eigenen kommentare......... aber ok....... zurück zum freshman...................

eine blondine läuft zusammen mit einer brünetten durch den park.
sagt die brünette: guck mal, ein toter vogel!

die blondine schaut nach oben und fragt: wo??

Geht ein Mann in den Wald, sieht ein Pils. Trinkts aus.
:lol::freak:

Geht ein Mann in den Wald, sieht nen Pilz und ruft "Wow ein Pilz!".
Sagt der Pilz "Na und?!"
:lol::freak:


Also wenn das keine Burner waren...:rolleyes:

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper: Warum so ein langes Gesicht?

:bomb:
































































Treffen sich Zwei und der Eine kommt nicht.

:lol::freak:

ein mann findet eine wunderlampe :rolleyes:
er reibt
fee erscheint
er hat einen wunsch frei
bla
bla²

"...bück dich fee !! wunsch ist wunsch !!"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind :grrr:........
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: April, April.:party: Es war schon tot

treffen sich zwei arbeitskollegen:

-Mir ist heute morgen was doofes passiert! Ich wollte meine Frau fragen: ´Kannst Du mir bitte mal das Salz reichen?´, und statt dessen sagte ich ´Kannst Du mir bitte mal das Ralz seichen?´

-Das ist ja noch gar nix, ich habe mich heute morgen auch versprochen, ich wollte fragen: ´Ist noch etwas Kaffee da?´, aber statt dessen sagte ich: ´Du blöde Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!!!´

*tusch*

Treffen sich zwei Manner. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ? Antwortet der Freund: Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich uberhaupt keinen Sex mehr.


-------------


Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen. Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser.
Die Frau sagte: Das ist okay.
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.
Die Frau antwortete:Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du. Die Frau antwortete: Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.


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Ein Knecht bewirbt sich beim Bauern. Der fragt, was er denn besonderes könne. Ich kann mit den Tieren sprechen, sagte der Knecht. Er sprach mit der Kuh und teilte dem Bauern mit, dass sie ein wundes Euter habe. Stimmt, sagte der Bauer. Das Pferd lahmte auf dem linken Vorderhuf, weil ein Nagel fehlte. Auch das stimmte. Plötzlich begann in der Ecke ein Schaf zu mähen an. Der Bauer rannte wie von der Tarantel gestochen hin, nahm das Schaf in den Schwitzkasten und sagte: Du hälst die Klappe, erstens ist es schon zwei Jahre her und zweitens war ich total betrunken.


-------------

Eine Frau steht im Supermark an der Kasse, der Kassierer zieht ihre Waren durch:
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Zahnbürste
1 Backofenpizza
1 Liter Milch
1 Flasche Mineralwasser.

Meint der Kassierer zu ihr:
"Sie sind Single, oder?"
Sie errötet etwas und fragt schüchtern: "Wie haben sie das jetzt erkannt?"

"Weil Sie potthässlich sind!"

:lol::lol::lol::lol::lol:

Der kleine Michael kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff
hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"




Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen
beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren,
dass mein großer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar
und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist." Am dritten Tag
bestellt er wieder sechs Doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Barkeeper, "steht in Ihrer
Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau."




Der kleine Sohn fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine
Verlobung?" Der Papa: "Hm, eine Verlobung ist wie wenn
ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu
Ostern damit fahren darfst!" Der Junge antwortet daraufhin:
"Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"
;)




Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen
Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen.
Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die
Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und
wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es
sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den
Chiquita Bananen.




Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe
ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "Eine Woche später kommt der Mann
und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine
intensivere Spritze. Die Rote" Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt
über seine Probleme. Da meint der Arzt: "Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe
seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja
mein Lieber, BETON IST BETON!"
:bang:




Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer
Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in
einer Frauenhand kann man nichts braten...




In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge
hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht,
in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen
und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies
aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste
Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter -
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe
unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter
ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend
auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht
mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"




Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen" sondern
"Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem
Sack!
:D ... hungeeeeeeeer!!!!! :lol:




Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.




Auf einer Visitenkarte: Wissenschaftler haben festgestellt ... dass ein Geschlechtsverkehr
im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro
Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des
männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen
durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm
ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer
von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der
Ihnen diese Karte überreicht. Lassen Sie sich überraschen!




:D

Original geschrieben von Suicide

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe
ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "Eine Woche später kommt der Mann
und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine
intensivere Spritze. Die Rote" Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt
über seine Probleme. Da meint der Arzt: "Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe
seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja
mein Lieber, BETON IST BETON!"


:zzz:
Der ist ja wohl mehr als alt und schlechter als schlecht...
Da war ich in der 3ten Klasse als ich den lustig fand.



Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen" sondern
"Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem
Sack!
:D ... hungeeeeeeeer!!!!! :lol:


...:rolleyes:



Auf einer Visitenkarte: Wissenschaftler haben festgestellt ... dass ein Geschlechtsverkehr
im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro
Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des
männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen
durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm
ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer
von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der
Ihnen diese Karte überreicht. Lassen Sie sich überraschen!


Mmmmh... versteh ich net:confused:

:lol: hahahahahahaha...... setzen sechs!


ja ich weiß die sind nich alle die brüller.......... aber mir war grad langweilig :D

ein bauer lebt mit seinen 3 söhnen und seiner herde schaafe zusammen auf einem alten hof, weit draussen in der natur. er liebt seine schaafe über alles, ein schaaf jedoch ganz besonders: das jello-schaaf...denn dieses schaaf ist etwas ganz besonderes - es hat magische fähigkeiten! eines morgens geht der bauer nach draussen um nach seinen schaafen zu sehen. er erschrickt, denn das jello-schaaf war verschwunden. normalerweise kommt es als erstes zu ihm und quiekt ihn fröhlich an - doch nicht so an diesem morgen. entsetzt rennt er zurück ins haus und weckt seine 3 söhne. er spricht zuerst zum ältesten und trägt ihm auf das jello-schaaf zu finden. "sohn, du weisst das die zukunft unseres hofes von ihm abhängt, also ziehe los und finde es!"...1 jahr vergeht bis der sohn wieder zurückkehrt - ohne erfolg. der vater nimmt mit verbissenem gesicht seine schrotflinte und schiesst seinem sohn in den kopf. nun wendet er sich an den zweiten sohn und trägt ihm ebenfalls auf, loszuziehen und das jello-schaaf zu finden. wieder genau 1 jahr später kehrt der sohn zum hof seines vaters zurück, allerdings ebenfalls ohne das geile schaaf. und wieder kramt der vater seine schrotflinte heraus und ballert dem sohn den kopf weg. nun liegt die letzte hoffnung des hofes bei dem jüngsten der söhne. er zieht los und ruft dem vater noch beim abschied voller selbstvertrauen zu: "ICH FINDE DAS SCHAAF, VATER, GLAUB MIR!!!" - lächelnd zieht sich der vater in seine wohnung zurück und fängt an auf die rückkehr seines jüngsten und liebsten sohnes zu warten. die jahreszeiten wechseln und die schaafherde des alten schäfers gedeiht wie zu zeiten des jello-schaafes. der vater denkt sich: "er hat es bestimmt schon gefunden, der gute." dann, als sich der winter bereits angekündigt hat, klopft es an der schweren, massiven holztür des alten gehöfts. voller anspannung öffnet der vater und erblickt seinen jüngsten sohn, unrasiert, mit zerschlissenen kleidern und bis auf die knochen abgemagert. er sagt: "vater, ich habe alles versucht - aber ich konnte das jello-schaaf nicht finden!!! es tut mir so leid!" - da nimmt der vater seine schrotflinte und pustet dem frechen bengel das gehirn weg.

Den versteh ich absolut nicht... wo ist da die Pointe ?????


Thomas

Ja... also, wen das lustig ist das ein Vater seine 3Söhne erschießt... dann hab ich ihn verstanden.:rolleyes:

:confused:



und dann über meine abgelatschten witze meckern.........

Ok...

aber du hast sie mir immernoch nicht erklärt... also deinen letzten Witz...
den versteh ich nämlich auch net...:dummwiebrotsmilie:

es gibt keine...ich wollte euch nur die traurige geschichte des jello-schaafes nahebringen und so auf die soziale ungerechtigkeit auf dieser welt hinweisen!!!

mir war übrigens auch gerade langweilig...

oh hilfe...

@ phader: kommt jetzt noch die geschichte mit dem koffer? :D

.d.

:lol: nein, ich hab euch schon genug zeit abgeknöpft - mit sinnlosen geschichten!

:rolleyes:

halt! eine noch: junkie-peter und gmork das wiesel spazierten wiedermal durch den schönen park in ihrer siedlung. da kam ihnen plötzlich ein alter, bärtiger mann entgegen, und sagte...aber ihr würdigt meine tollen geschichten ja eh nicht...also kann ich's auch gleich lassen :(

und fichti, wenn ich so eine signatur hätte wie du, wäre ich mal ganz still :high: (aber wehe du machst die weg!!!)

:lol:

Geht ein Mann ums Eck, ist´s Eck weg. :lol::freak:

hinter einer fichtenwurzel sah ich drei kleine wichtel furzen :lol:

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von 'Freundin 1.0' nach 'Ehefrau 1.0' vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche 'Child'-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten war.

Nicht nur, dass sich 'Ehefrau 1.0' schon beim Booten einklinkt, wo es samtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie 'SkatNacht 10.3', 'Besäufnis 2.5' und 'KneipenNacht 7.0' überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obwohl sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet 'Ehefrau 1.0' keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie 'Schwiegermutter 55.8' oder 'Schwager' (Beta Release) auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er sich in der kommenden Version 'Ehefrau 2.0' gerne sehen würde, wären:

Ein »Erinnere mich nie wieder«-Button
Ein Minimize-Button
Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, 'Ehefrau 2.0' jederzeit, ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren.
Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit 'Ehefrau 1.0' zu vermeiden und bleibe deshalb bei 'Freundin 2.0'. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man 'Freundin 2.0' nicht einfach über 'Freundin 1.0' drüber installieren. Zuerst muss nämlich 'Freundin 1.0' sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von 'Freundin' Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von 'Freundin 1.0' läuft nicht sonderlich zuverlässig. er lässt immer wieder unerwünschte Rückständ der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von 'Freundin' lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades von 'Ehefrau 1.0' hinweist.

Fehlerwarnung!

'Ehefrau 1.0' hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, 'Geliebte 1.1' zu installieren, bevor 'Ehefrau 1.0' installiert ist, wird 'Ehefrau 1.0' alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber 'Geliebte 1.1' wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

Work-Around

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie 'Geliebte 1.1' auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer wie zum Beispiel 'LapLink 6.0' laufen zu lassen. Seien Sich sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der 'Ehefrau 1.0' infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, 'Geliebte 1.0' über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten

http://www.networkofporn.com/users/jennifer/series1/page.shtml

:ban::ban::ban:

Du darfst Dich ab jetzt auch im Zensur Trhead auslassen !!!!!!! :no:no::lol:


Thomas

Original geschrieben von Mogli
http://www.networkofporn.com/users/jennifer/series1/page.shtml :freak:
Richtig übel wirds wenn man die Bilder groß klickt! :lol:

Original geschrieben von JVXP
:ban::ban::ban:

Du darfst Dich ab jetzt auch im Zensur Thread auslassen !!!!!!! :no:no::lol:


Is schon ziemlich wiederlich, nach dem dritten Pic, hab ich es dann auch gelassen, weil mir tatsächlich übel wurde :puke:

Aber wenn ich schon so ne "exotischen" Links bekomme,
will ich sie den lieben FF-User nicht vorenthalten :D


der Mogli

Original geschrieben von Aeolho
:freak:
Richtig übel wirds wenn man die Bilder groß klickt! :lol:

Ähhhhhmm, cih glaub das sit der Witz an der Sache !!!!!!!!!!!

Igitt, iggit...

:top: von Mogli.. ich krieg daüfr imemer nach Rüge......

Aber lis mal die Einverständnisserklärung, da steht glaub ich drin,d as sowas VVEEERRRBBBBOOOTTTTTEEENNN ist !!!! ;o]

Mir macht's nix !!!!!!


Thomas

hat nich jemand nen guten witz parat? brauch unbedingt gute laune........

Was ist Kälte?

+10 Grad
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad
Destilliertes Wasser friert.
-1 Grad
Der Atem wird sichtbar. Zeit einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 Grad
Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad
Zeit einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 Grad
Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad
Die Helsinker Hausbesitzer drehen die Heizung an.
-20 Grad
Der Atem wird hörbar.
-22 Grad
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad
Politiker beginnen Obdachlose zu bedauern.
-24 Grad
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad
Zeit ein 2-wöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 Grad
Quecksilber friert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 Grad
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 Grad
Mein finnischer Kollege überlegt das Fenster zu schließen.
-45 Grad
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 Grad
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
-75 Grad
Der Weihnachtsmann verläßt den Nordpol.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 Grad
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 Grad
Helium gefriert
-270 Grad
Die Hölle gefriert.
-273,15 Grad
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum
Lutschen."

:lol:

der passt grad gut zur kältewelle in amiland.... :lol: bei denen wollen die autos schon mit ins bett :lol: ..... der is gut.....

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are suddenly stranded by, as you might expect, a shipwreck:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on these same absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred ...

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.

The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean, another long look at the Bulgarian woman, and started swimming.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.

The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor store, a restaurant and a laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their stores.

The two American men are contemplating the virtues of suicide because the American woman endlessly complains about her body; the true nature of feminism; how she can do everything they can do;the necessity of fulfilment; the equal division of household chores; how sand and palm trees make her arse look fat; how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do; how her relationship with her mother is improving and how at least the taxes are low and it isn't raining.

The two Irish men have divided the island into North and South and setup a distillery. They don't remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whisky. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.

:D :D :D

:lol: :lol: :thumbup:

:lol: Willenlos :thumbup:

Die Iren, die Iren :lol:

Alles Cliches... Aber trotzdem *rofl*!!!

:lol::lol::lol:

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand ihn sehr
gut. Aber er geht noch weiter...)

...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr.. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die
Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu
vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die
Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand
da sein! Es brennt doch Licht

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllt :D mit soooooooooooooooooooooooo nem bart ...

schuldigung, versuch meinen hinkenden humor zu bremsen...

Ein ganz besonders ordentlicher Förster stellt überall in seinem Wald Toilettenhäuschen für die Tiere auf. Eines Tages sitzen sich also das Eichhörnchen und der Bär gegenüber auf der Toilette und der Bär brummelt vor sich hin "Wenn der Förster schon meint diese Häuschen überall aufstellen zu müssen, sollte er wenigstens auch dafür sorgen, dass Toilettenpapier hier ist!". Kurz darauf schaut er das Eichhörnchen an und sagt: "Du, Eichhörnchen, fusselst du eigentlich...???"

:lol:

naja

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro...

http://www.nichtlustig.de/html/010807.html

http://www.nichtlustig.de/html/011107.html

http://www.nichtlustig.de/html/011110.html

zwei huren (edeldamosFlachosHorizontalosGewerbos) gehen in mainz spazieren. sagt die eine : "mann mainz is vielleicht ein dreckloch" sagt die andere: "verdammt, mainz auch"

:lol: ööh :confused: schnell weg :wave:

alt aber gut! :lol:

Ok, dann will ich hier auch mal einen zum besten geben:

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: 'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie angefaßt und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen....'

Die Mutter unterbricht das Kind:'Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!'

Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: '... und dann faßte der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?'

ein gummibärmännchen läuft die straße lang und singt: " ich bin ein negerkuss, ich bin ein negerkuss". kommt ein gummibärmädchen und fragt: " häää? bist du doof? du bist doch ein gummibärchen!" da macht das gummibärmännchen die hose auf und gummibärmädchen sagt: "man ist der dickmann"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete:
"WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht
mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so
bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand
es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als
ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr
Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen
wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die
ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und
noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen
Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

so jetzt noch ne stufe versauter:

er: "liebling, ich hatte heute einen schweren tag. würdest du mir einen blasen?" sie: "schatz, ich hatte auch einen schweren tag. wichs ins glas, ich trink´s morgen!"

der witz ist eindeutig geschmacksache :D

banane gefällig? :D

ein mann geht ins restaurant: "herr ober, was können sie mir heute empfehlen?" der ober:"mein herr, wir haben heute elefantensteak". der mann:" das hört sich gut an, nehme ich!"
das steak kommt. der mann schaut erwartungsvoll auf seinen teller und ruft den ober: "herr ober, da ist nur sosse auf meinem teller!" "tja mein herr, da haben sie wohl das lochstück erwischt!"

:high:

:lol:

:lol:

.....wolt auch grad nen Witz erzählen, aber jetzt fällt er mir nimmer ein.... :(

Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt, dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"

:rolleyes:

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

*hahaa* :rolleyes: :lol: Ihr Wutzen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

@ ~nat~ : tz tz tz ... :lol:

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super sexy).

Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,
Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen
von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich
haben wir uns ueber 150 Gaeste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos,
als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat wuerde
ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr moeglich waere; wuenschte sie sich nichts
anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch
zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich
blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg ich gehen wuerde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto
stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test haette ich bestanden.' Er kuesste mich ohne, dass ich auch
nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:

Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. -So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.- Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi -Also-, wendet er sich an den ersten,-was haben sie erreicht?- -Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.- -25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!- -Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:-Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,- und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, -und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen -nehmt.- Der Richter ist sichtlich begeistert: -Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?- Der zweite: -Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.- -194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?- -Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...-

:eek: :D :lol:

buäh

Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett!
Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?
Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.

:eek:

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

:rolleyes:

harhar :lol:

Zwei Jäger aus Österreich sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind ganz glasig. Der andere Jäger nimmt sein Handy, ruft den Notdienst an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notdienst: "Ganz ruhig. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicher sein, dass er wirklich tot ist."
Es folgt Schweigen. Dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon sagt der Jäger: "OK, und was soll ich jetzt machen?"

:lol:

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin erwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen."
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

:bomb:

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:
" Nanu, seit wann steht denn hier eine Statue? "
" Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz? "
" Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein! "
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
" Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür! "
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
" Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch! "
Darauf hin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine
10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:
" WAS? 10 PFENNIG UND NUR SOOO WENIG SHAMPOO "

ha haaaa.... :lol: hab auch noch einen:

Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!

und hier nochmal....... ;)

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"

ups... :lol:

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, das ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Franken!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 Franken'.

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.- Franken. Verstanden?

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 120.000 Franken überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- Franken runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für drei Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

:eek: :lol: ;)

sitzen zwei panzer chillig aufm strommast. fliegt ein elefant an ihnen vorbei, die panzer schauen sich an, der eine:"sachen gibts"

:lol: nat :D

was sagt michael jackson, wenn ein kleiner junge auf seinem schoß sitzt? "in dir steckt ein popstar!"


was ist der unterschied zwischen geilheit und perversion?
geil ist es, wenn sich ein 17 jähriges mädchen mit einer feder befriedigt... pervers ist es, wenn das huhn noch dran hängt..


warum kommen männer beim orgasmus immer stoßweise?? damit die frau mit dem schlucken hinterher kommt....

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
„Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?“
„Waas, ins Hotel?!“ schreit sie auf.
„Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.“
„Waas, ins Hotel?!“ kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
„Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
„Waas, Zweihundert Euro?!“

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

:lol:

Ok jetzt mal ein langer lesst ihn ganz es lohnt sich

Der Bär und der Hase Jagen sich im Wald wie jeden Tag, auf einmal erscheint Ihnen eine gute Fee und sagt:" Ihr habt beide drei Wünsche frei !!" Da meint der Hase :"Ich wünsche mir nen Motorrad Helm " Zach hat er nen Helm. Der Bär meint:" Ich wünsche mir das es in diesem Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär" Zack Wunsch erfüllt .

Ein paar Tage später kommt die Fee wieder und meint:" Was ist euer zweiter Wunsch??" Da meint der Hase :" Ich wünsche mir ein Motorrad " Zack hat er ein Motorrad. Der emint :" Ich kenn jetzt hier schon alle Bärinnen ich möchte das im Nachbarwald nur noch Bärinnen Leben und ich bin der einzige Bär." Zack Wunsch erfüllt.

Ein paar Tage später kommt die Fee wieder und meint:" Was ist denn euer dritter Wunsch?Und da der Hase die letzten male als erstes gewünscht hat darf der Bär jetzt zu erst. Der Bär meint daraufhin:" ok es is echt super Hier und im Nachbarwald, aber ich möchte das es auf der GANZEN Welt nur noch Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!!" Zack Wunsch erfüllt . Da meint der Hase:" Und ich will jetzt das der Bär schwul wird !!!", steigt auf sein Motorrad,setzt seinen Helm auf und fährt weg . Und ZACK ...... :lol:har:lol:har:lol:har

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann" Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

*wegschmeiss*

:D

Es war einmal ein Bauer. Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb. Dann wurden die Hühner immer trauriger und trauriger und trauriger. Da beschloß der Bauer: Ein neuer Hahn muß her. Also ging der Bauer auf den Markt und siehe da, es war ein Hahn zu haben. Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist aber ein ganz spezieller Hahn." Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?" Verkäufer: "Nun...jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn." Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn.

Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war. Nachdem er so alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren...Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht. Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig.
Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an: "Was ist denn mit dem Hahn los?" "Nun,ich hab doch gesagt: Das ist ein ganz spezieller Hahn."
In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam. Er taumelte bis auf die Mitte des Hofs, drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden. Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus und auf den Hahn zu. Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an: "Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir Deine Frau vor!"

:lol::lol::lol:

LOL.... nene

*tränenwegwisch*

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt einem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es langsam nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 2 Euro mit und dann wirst Du schon sehen..." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 2 Euro. Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 2 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließich kommt ein Papier heraus, auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das Ergebnis kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 2 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller,der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

:lol::bang::lol::bang::lol:

:lol: :lol: :lol:
ned schlecht!!

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Jury staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Jury: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht.?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Der Jury steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden!"

Sorry an die Damen, aber der ist soooo gut!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

-Tumore können auch gutartig sein- :D

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu Ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dies eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übbernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn" so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein Männliches, 250 Euro ein Weibliches."
Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

:freak:

Original geschrieben von Sniperdj
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

-Tumore können auch gutartig sein- :D


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:rolleyes:

hatten wir den schon?


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete:
"WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht
mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so
bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand
es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als
ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr
Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen
wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die
ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und
noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen
Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus..........


Herrlich!! Bitte mehr!

well miss sophie .. i`ll do my very best :D

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese ´Star Trek´ Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

In Washington steht ein Autofahrer im Stau.
Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster.
Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?" Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "


Hendriks

:zzz:

:lol:

@poli: :fuckyou: :p:

Das war bestimmt seine Retourkutsche für den Emulator ;)

Hendriks

jenau :freak:

Da spend ich doch glatt mit!
:lol:

:lol:

die kriegen meinen ganzen tank!

:lol:

nen ganzen tankwagen!! :freak:

Original geschrieben von mr.burns
:lol:

nen ganzen tankwagen!! :freak:


:slayer:

Kein Gewalt !!!!


:lol:


Thomas

hehehe .... :lol: :D

die kriegen mein muhmuh feuerzeug in extra großer ausführung :lighter: :D

" burn, motherfucker, burn... "

ich finds ok .. in der bibel brennt doch auch der bush :freak:

:slayer::bang::slayer:

der mächtigste mann der welt nur 10 millionen wert ... :D

Original geschrieben von kolibriangel
:lighter:


vorsicht mit dem feuer!!!!

mann gleich explodiert hier alles





:zzz: ich weiss...

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger
Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen
Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee,
bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?"
Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr,
da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30
mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich
durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"

worin unterscheidet sich ein epileptiker von einem milchreis ???

der epileptiker liegt im zimmer und zuckt, und den milchreis gibt es mit zucker und zimt !

so, neuer versuch. ist zwar nicht das aller neueste, aber kennt bestimmt nicht jeder. ist auch nicht alles witzig aber als ich das es erste mal gelesen hab, hab ich mich echt teilweise kaputtgelacht. (hoffe nur das es das noch nicht hier gab...)

Wenn Gemüse und Salat so schlank macht, warum sind Meerschweinchen dann so dick?


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite
der Tube?

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Wenn man genug gegessen hat, ist man satt. Was ist man wenn man genug getrunken hat?

Was tut eine Erzieherin im Erziehungsurlaub?

Wieso ist ein leerer Kopf so schwer?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400
Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während
in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlüsser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?

Warum ist um den Berg herum kürzer als zu Fuß?

Frage an einen Vegetarier: Wenn es nicht in Ordnung ist Tiere zu essen,
warum sind diese dann aus Fleisch gemacht?

Ist Kinderlosigkeit erblich?

Darf man ein herrenloses Damenfahrrad einfach so mitnehmen?

Wer hat den Unterwasser-Feuerlöscher erfunden?

Warum sind Politiker trotz Diäten so fett?

Warum kann man Weinbrände nicht mit Obstwasser bekämpfen?

Fördert ein neuer Pullover den Stoffwechsel?

Dürfen Tierschützer Pudelmützen tragen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was macht das Militär im Bügerkrieg?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,
während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute
kriegt?

Wie ist die Dunkelgeschwindigkeit?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum gibt ein Antwortapparat nie Antwort, wenn ich ihn etwas frage?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum
haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten
ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben
Bars und Kneipen Parkplätze?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen
schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Sind die Wegweiser zu einer Blindenschule auch in Braille geschrieben?

Wer hat das Melken der Kühe entdeckt und was dachte er zu Beginn eigentlich,
was er da tat?

Warum findet man immer nur 1 Schuh am Straßenrand?

Wo bleibt das Profil, das von den Autoreifen abgeht?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping
oder eine Drehung; um ihre Achse?

Wozu sind die weißen Halbmonde auf den Fingernägeln da?

Ein Brot mit Butter o.ä. fällt immer mit der bestrichenen Seite nach unten.
Was würde passieren, wenn man das Brot auf den Rücken einer Katze bindet und
dann die Katze fallen ließe?

Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer
noch Affen?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß
sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn Lederbälle aus Leder sind, warum sagt man dann Fußball?
...und woraus werden Handbälle gemacht?

Kann man Wasser verdünnen?

Darf ein Diabetiker auf ein Zucchero Konzert?

Bin der beste Freund meines besten Freundes widerrum ich?

Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du
schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut

:freak:

Original geschrieben von Tobee
:freak:

abba gut, odda ???

.Warum müssen Blondinen sich ihre Schambehaarung nicht rasieren ? Habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen ?

Originally posted by tremayne
abba gut, odda ???
Teilweise schon. :) abba auch freak gleich ein ganzes Buch zu posten :D

Wolf says to little red riding hood "lift up your top so I can suck your nipples" 'No!' says little red riding hood lifting her skirt 'Eat me like the fucking book says!'

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen
7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für
die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte
das zweite noch nicht fertig ausgemalt..............

:lol:

:lol:

:D :lol: :D

:thumbup: :D

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist
verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

:lol: :lol:

Woran merkt man, daß ein blondes Pärchen Sex hatte? Die Frau hat blaue Flecken am Bauchnabel. HAHAHAHA, sau witzig. (war ironisch gemeint)

määääääääääähr bush witze!!! :lol: :lol:

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines
Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines
Web-Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze
unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist bewundert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Web-Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"



hab gut gelacht!!! aber vielleicht nur weil ich mediendesigner bin und ne Katze habe :D

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

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*wegschmeiss* :lol:

Original geschrieben von markus@breakbeatfusion

Die Katze des Web-Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"


*loooooooooooool* das stell ich mir grad bei meinen beiden katzen vor.... :lol:

eine Familie mit zwei Kindern plus Schwiegermutter kommt in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Sie werden vom italienischen Grenzbeamten gestoppt: "mamma mia, Sie haben gegen das Gesetz verstossen - es ist nicht erlaubt, zu fahren mit fünf Leuten in einem Quattro."

Erstaunt fragt der Vater: "Entschuldigung, aber was ist daran gesetzwidrig?"

"Signore, quattro bedeutet vier, also nur vier Personen - capito?" sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Audi-Pilot, "hier, schauen Sie in die Papiere - das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern".

Der Beamte antwortet: "no no no, das Sie können mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also ist das nicht erlaubt. basta."

"bitte", sagt der Vater und versucht höflich zu bleiben, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemand sprechen, der sich auskennt!"

"mi scusa" sagt der Grenzer, "mein Chef il capo kann leider nicht kommen - er kümmert sich gerade um zwei Typen in einem Fiat Uno".

Eine Frau ruft ihren Freund an.
Sie: "Ich hab hier ein Moerder Puzzle, mit dem komme ich einfach nicht klar.
Kannst Du mir bitte helfen?"
Er: "Worum gehts denn bei dem Puzzle?"
Sie: "Entsprechend der Abbildung auf der Schachtel ist es ein Hahn."
Er: "Okay, ich komm gleich rueber."
Sie läßt ihn rein und zeigt ihm wo die Stuecke auf dem Tisch verteilt sind.
Er studiert die Stücke einen Moment, dann betrachtet den Kasten, dann wendet
sich an sie und sagt, "Erstens, egal was wird, wir werden wohl nicht in der
Lage sein, diese Stücke in etwas zusammenzubauen, das einem Hahn ähnelt."
Er haelt ihre Hand und sagt, "Zweitens, jetzt entspannst Du Dich erst mal,
dann trinken wir eine Tasse Kaffee, und dann," er seufzt, "dann packen wir
die Cornflakes wieder zurueck in die Schachtel."

:lol: :lol: :lol:

mami, mami! der hund da fickt!

-dann sieh nicht hin.

aber es tut so weh!

:freak:

:lol: :freak: :lol: :freak:

Ultimativer Kiffer witz (ist aber nur wirklich lustig wenn man was geraucht hat :D )

3Kiffer hocken total Breit in der wohnung...
auf einmal klingelts an der tür...nach 30min meint der 1. kiffer...hey es hat geklingelt.Wieder vergehen 30min...dann sagt der 2. Kiffer....ich glaube jemand sollte die tür aufmachen....wieder vergeht eine halbe stunde und der 3. kiffer steht auf und macht die tür auf...Vor ihm steht dann ein Kumpel der genauso breit ist und sagt...hey cool das ihr so schnell die tür aufgemacht habt :D :stoned: :D :stoned: :D :stoned:


Oder nochwas für unsere lieben freunde in grün...
Was ist der kleinste bauernhof der welt? Ein PolizeiAuto...vorne sitzen die bullen und hinten hocken die schweine :D :D :D
CU Xaven

warum steht ein pilz im wald???


weil tannen-zapfen
:freak: :freak: :freak:
:D

Gott gab den Menschen Intelligenz.




Ausnahmen bekamen die Regel!


:D :D

Uuuuh, jetzt wirds aber gaaanz flach hier... :D

Ich geh pennen! :zzz:

Original geschrieben von markus@breakbeatfusion
warum steht ein pilz im wald???


weil tannen-zapfen
:freak: :freak: :freak:
:D

raff ich net.... :confused:

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?"
"Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!"
"Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch noch das Haus!"
"Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!"
Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Get out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

:freak:

:slayer:

muhahahah....
is der geil!

Originally posted by ~nat~
raff ich net.... :confused: :lol:
Vielleicht klappts ja so: Warum steht ein Pils im Wald? ;) ;) ;)

au.... wie doof! :freak: also der witz, mein ich!! *g*

check
http://www.hufer.de/video/stihlblower.mpeg.jpg.htm

das arme kindchen !!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Ich brauch auch so ein teil....,das wird ein spaß werden....,vorsicht Nar und Dana, es könnte gefährlichfür euch werden:lol::freak::lol:

Eine Nonne sitzt in einem Bus.
Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen ?"
Die Nonne: " Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!!!"
Aber er gibt nicht auf und versucht es ein zweites mal, doch wieder lehnt die Nonne ab.
An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus, aber der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir einen prima Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt der Hippy in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne dort beim Beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte nur von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten Bumserei und wildem Treiben reisst sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen...... ich bin der Hippy!!!"

Darauf reißt sich die Nonne ebenfalls die Gewänder vom Leib und ruft:
"DU bist reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!"

:lol::lol::lol:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

:freak:

Die perfekte Frau
Hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1.Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2.Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3.Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4.Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5.Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6.Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7.Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8.Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
10.Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11.Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12.Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13.Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14.Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15.Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Original geschrieben von ~nat~
raff ich net.... :confused:

pilz = Bier und die Tannen zapfen es :D :freak:

:zzz: :D Einfach zu langsam! :lol:

;) ^^^

MUH-KUH (http://www.hufer.de/video/kuh_cow_matrix.mpg.jpg.htm)

Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darf's sonst noch was sein?"

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm??
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Titten mit auf die Waage.

Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. ( :fuckyou: )

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich.

Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.

Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
"Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu.
Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben.
Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

:freak:

*wechschmeiß* *tränenlach* eieieieieiei.... kommt mir wahnsinnig bekannt vor.... :freak:

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Kölner "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Düsseldorfer-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

:lol:

chrchrchrchrchr

Ein Schelm wer was Falsches denkt...


A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the
men say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives...."

"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to
spella 'Mississippi'."

:zzz:

den gab's hier schon...:D

:cry: sorry :D

Original geschrieben von aliaSewo
:cry: sorry :D

macht ja nix *tröst*:D :spam:

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch!
Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
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Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
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Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du fur 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie fur 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama, würdest Du fur 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's gelingt immer.
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!" :eek:
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Ein Mann fragt ein hübsches Madchen: "Würden Sie fur eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
- Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
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Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte.
"Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin."
Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an.
Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor.
"Und das funktioniert?", fragte die Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
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Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!
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Wenn Gott eine Frau wäre... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
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Original geschrieben von ~nat~
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
:lol: kann nimmer :lol: hammer :lol:
aber der mit de Sauna is auch Hammer!!!

Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich ??"
"Aus Fribourg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eiskockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt.
Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.
Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.
Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal
Schokolade-Stracciatella"

:lol:

:lol:


Mann kommt in die Metzgerei und bestellt beim Chef:" Ich hätt gern Mettwurst von der Fetten, Groben" Meint der Chef: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule!"

Sagt der Moderator zum Quizteilnehmer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den zweiten Preis in unserem Quiz gewonnen, das ist eine Bahnfahrt erster Klasse nach Berlin. Dort dürfen Sie am Vormittag eine Bundestagsdebatte beobachten, nachmittags machen Sie eine Stadtrundfahrt und am Abend sind Sie zu einem Gala-Dinner eingeladen, da wird auch Bundeskanzler Schröder da sein und Sie werden die Gelegenheit haben, dem Herrn Bundeskanzler die Hand zu schütteln".
Darauf der Gewinner: "Dem die Hand schütteln? Ich würde ihm lieber in den Hintern treten".
"Oh" sagt da der Quizmaster "das geht leider nicht, das ist
nämlich unser erster Preis!".

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies, dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde. Diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen. Abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein.
Er sieht eine Wüste, sehr heiß. Seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert???" fragt Gerhard Schröder.
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Nach dem Krieg wird der Irak in 3 Zonen eingeteilt:

Normal, Super und Bleifrei!!!!

"schlag mich!" sagt der masochist.

"nein." sagt der sadist.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Pfälzer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
Wahrheit!"

Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich
die Pfälzer-Wurstsäcke gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir
wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

:lol::lol::lol::lol:

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen wuerden..."

Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

:lol: :lol: :lol:

:top:

so wünscht man sich das doch!!!

Zwei Frauen haben Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
„ Mensch, wie hast du das denn gemacht?“
„ Ach, geh einfach zum Professor in die Stadtklinik, der operiert dich und: alles perfekt.“
Kurz entschlossen ist die Flachbusige am nächsten Tag im OP. Auf einmal stellt der Assistenzarzt jedoch fest, dass die Narkotisierte gesetzlich versichert ist.
„ Ja, was machen wir denn da?“, grübelt der Professor. „So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist …“
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, bekommt sie einen Schrecken. Der Professor beruhigt sie:
„ Tut mir Leid, aber die gesetzlichen Kassen tragen die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“
14 Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
„ Ah!“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
„ Sie sind also auch gesetzlich krankenversichert?“

@nat: :top: :lol:

Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben (Teil 1/2)


Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.

Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!

Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!

Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!

Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!

Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!

Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!

Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!

Ich moechte mich in die AOK legen!

Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!

Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!

Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!

Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!

Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!

Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!

Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!

Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!

Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!

Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!

Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!

Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!

Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!

Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!

Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen! :lol:

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!

Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!

Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!

Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!

Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!

Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!

Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!

Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!

Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!

Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!

hier mal wieder was lustiges...
ich habe mich krankgelacht

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens
ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

:lol: :lol:

Original geschrieben von rené@baesse.de
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

:lol: :lol: *wechschmeiß*

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
C:"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
I:"Hund nix kann reden!"
C zu Hund:"Na mein Guter, was macht denn der Indiander mit dir?"
Hund:"Och, er ist immer sehr gut zu mir, er führt mich Gassi, gibt mit Futter und streichelt mich sehr viel!"
Der Indiander kuckt erstaunt.
C zu I:"Darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
I:"Pferd nix kann reden!"
C zu Pferd:"Na Pferd, was macht denn der Indianer mit dir?"
Pferd:"Er ist immer sehr gut zu mir, er putzt mich, füttert mich gut und gibt mir immer frisches Heu. Ab und zu streichelt er mich auch!"
Der Indianer bekommt den Mund nicht zu und wird nervös!
C zu I:"Darf ich mal mit deinem Schaf reden?"
I:"Schaf lügt!" :freak:

Hendriks

Ein Mann aus Afrika (ein Farbiger also) verliert bei der Arbeit in Deutschland seinen rechten Mittelfinger. Er geht ins Krankenhaus, aber der Kann nicht mehr angenäht werden. Ein Arzt kommt zu ihm "Wir haben ein Spenderglied, aber es ist ein weisser Finger!"
Der Afrikaner "Macht nichts, hauptsache der Finger funktioniert wieder!"
Die OP gelingt und der Mann kann mit einem funktionierendem Finger nach Hause fahren.
Im Bus setzt sich eine alte Oma neben ihn und sagt "Na, Herr Schornsteinfeger, gestern bei ihrer Freundin gewesen?"

Hendriks

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen
Freund. Der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel
weggeworfen. "Irgend so eine Guten...dingbums...", meint
er. "Doch nicht etwa eine alte Gutenberg ?", meint der
Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer
Auktion Drei Millionen Euro !" "Dann bin ich ja
beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine
war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich
die Seitenränder mit seinen Bemerkungen
vollgekritzelt..."

Original geschrieben von Hendriks
Eine Mutter erzählt ihrem Mann ganz entsetzt:
"Rate mal was ich heute im Zimmer von unserem Sohn gefunden habe!"
Der Vater weiss nicht was er sagen soll und zuckt nur mit den Schultern.
"Eine Sammlung SadoMaso- Magazine! Was sollen wir denn jetzt mit ihm machen?"
Darauf meint der Vater: "Also ne Tracht Prügel ist wohl nicht so angebracht!"

Hendriks

Selbes Thema: Sagt der Masochist: "Schlag mich" Sagt der Sadist: "Nöööö, hehehe!"

Kheops :freak:

Treffen sich zwei Jäger im Wald

:slayer: beide tot :slayer:

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Eine Blondine liest ein Buch ;)


sin zwar net die besten, aber zurzeit fällt mir nix anderes ein :)

Treffen sich zwei Jäger im Wald

:slayer: beide tot :slayer:

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Eine Blondine liest ein Buch ;)


sin zwar net die besten, aber zurzeit fällt mir nix anderes ein :)

Original geschrieben von Hendriks
Ein Mann aus Afrika (ein Farbiger also) verliert bei der Arbeit in Deutschland seinen rechten Mittelfinger. Er geht ins Krankenhaus, aber der Kann nicht mehr angenäht werden. Ein Arzt kommt zu ihm "Wir haben ein Spenderglied, aber es ist ein weisser Finger!"
Der Afrikaner "Macht nichts, hauptsache der Finger funktioniert wieder!"
Die OP gelingt und der Mann kann mit einem funktionierendem Finger nach Hause fahren.
Im Bus setzt sich eine alte Oma neben ihn und sagt "Na, Herr Schornsteinfeger, gestern bei ihrer Freundin gewesen?"

Hendriks
:lol: :lol: :lol:
:freak:

Drei Nonnen müssen zum Abt.
Die Erste geht rein.

Nonne1: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut!"
Abt: "Das ist schlimm. Geh und wasche deine Augen."

Nonne kommt raus, erzählt den anderen Beiden was passiert ist.
Die Zweite geht rein.

Nonne2: "Ich habe einen nackten Mann angefasst!"
Abt: "Das ist sehr schlimm. Geh und wasche deine Hände!"

Nonne kommt raus, erzählt der Letzten was war.
Die Dritte geht rein.

Nonne3: "Ich geh schon mal gurgeln......."

:D

Zwei Fischer fischen wie jedes Jahr im Sommer am selben See.
Dann taucht plötzlich ein Surfer auf.
Auf einmal fällt er ins Wasser. Als er nach einigen Minuten noch immer nicht aufgetaucht ist, sagte der Ältere zum Jüngeren: "Komm spring ins Wasser und rette ihn." Gesagt getan, der Jüngere springt ins Wasser. Als er wieder auftaucht hat er er einen bewusstlosen Mann mitgebracht. Er legt ihn auf den Strand und macht Mund zu Mund-Beatmung. Dann sagt der Ältere: "Hör auf!, der hat ja noch Eislaufschuhe an!"

zum mitlachen :D

http://www.home.no/khaukaas/files/laughing_cat.htm

Original geschrieben von ~miss~d~a~
zum mitlachen :D

http://www.home.no/khaukaas/files/laughing_cat.htm

:D Klassiker :top:

gabs den hier schonma????

ja aber in einem anderen thread, ich glaub hier isses besser aufgehoben ;)

:lol: auf jeden :D *wegschmeiß*

:lol: *mitlach* :lol:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

ho ho.......... findet das jemand lustig?

Original geschrieben von ~nat~

ho ho.......... findet das jemand lustig?
nee, nicht wirklich :D :rolleyes:

:lol: ich auch net! :freak:

:lol:

dafür kann ich jetzt lachen :D

das haben wir erst eine seite vorher gehabt.... :D

oh, sorry, habs übersehen! :rolleyes:

Sitzten 3 Kiffer gemütlich im Wohnzimmer als ein 4.Kiffer an der Tür klingelt.
Nach einer halben stunde meint einer der 3 Kiffer:"Hey ich glaub es hat an der Tür geklingelt..."
Tut sich erstmal wieder eine halbe stunde nichts bis der 2.Kiffer dann meint das er glaub auch was gehört hätte.
Wieder ne halbe Stunde später sagt dann der 3.kiffer das er mal gucken wird wer da an der Tür ist.
Geht der an die Haustür und macht diese halt auf.
Steht da der 4.Kiffer und sagt:"Hey cool grad an der Tür geklingelt und schon machst auf"
.
.
.
Stehen 3 Kiffer am Strassenrand als ein Mercedes mit 120Km/h
an ihnen vorbeirast.
Halbe stunde später meint der erste Kiffer das der doch locker 120 gefahren ist?
Stunde später meint dann der zweite das des doch locker 140km/h gewesen sind.
Meint der 3.Kiffer "Wisst ihr was? Ich geh jetzt nach Hause, ihr seit mir zu stressig"

Also ich wollte mir ja alle durchlesen, aber nach 15seiten weis ich gaar nix mehr....könnte mir jemand sagen wie man ein Telefon benutzt, muss meine Psychiater anrufen! Ich weiss gar nix mehr...des wahr zuviel...:bomb:

Original geschrieben von Cansan

Stehen 3 Kiffer am Strassenrand als ein Mercedes mit 120Km/h
an ihnen vorbeirast.
Halbe stunde später meint der erste Kiffer das der doch locker 120 gefahren ist?
Stunde später meint dann der zweite das des doch locker 140km/h gewesen sind.
Meint der 3.Kiffer "Wisst ihr was? Ich geh jetzt nach Hause, ihr seit mir zu stressig"

ey kollesch, is doch net der reality thread hier

gehen 2 sandkörner durch die wüste... sagt der eine zum anderen: "ey, ich glaube wir werden verfolgt" ....

Original geschrieben von ~miss~d~a~
gehen 2 sandkörner durch die wüste... sagt der eine zum anderen: "ey, ich glaube wir werden verfolgt" ....
:lol: :lol:

Original geschrieben von ~miss~d~a~
gehen 2 sandkörner durch die wüste... sagt der eine zum anderen: "ey, ich glaube wir werden verfolgt" ....


:slayer:

was ist klein, grün und dreieckig????

---ein kleines,grünes dreieck:D



was ist gelb und schwarz???


---drei senfkörner in einer lederjacke:D


wie nennt man das fettgewebe um eine vagina???



---frau:D

was hat man, wenn man zwei kleine grüne eier in der hand hat? k


--kermits ungeteilte aufmerksamkeit... :D

Original geschrieben von ~miss~d~a~
wie nennt man das fettgewebe um eine vagina???
---frau:D
:lol: den muss ich mir merken ;)

was ist rot und macht musik?

- ein radioli



was is gelb und rutscht den hang hinunter?

- ein cremeschlitten



was ist grün und läuft die straße auf und ab?

- eine froschtituierte



was ist orange und macht ein loch in die wand?

- eine borange



was ist braun und klebt an der wand?

- ein klebkuchen



was ist bunt und läuft über den tisch davon?

- ein fluchtsalat



was ist rot und sitzt auf dem klo?

- eine klomate



was ist rot und läuft die straße auf und ab?

- eine hagenutte



was ist weiß und läuft die straße auf und ab?

- ein schneeflitchen



was ist braun und fährt einen verschneiten hang hinunter?

- ein snowbrot



was ist braun, sitzt auf dem baum und tröpfelt gelb?????











- ein seichhörnchen

was ist weiß und liegt schnarchend auf der wiese?

- ein schlaf



was ist braun, knusprig und läuft mit einem korb durch den wald?

- brotkäppchen



was ist orange, tiefergelegt udn hat einen spoiler?

- ein mantarienchen



wa sistgelb, saftig und sitzt bei jedem fußballspiel vor dem fernseher?

- eine fananas



was ist grün, sauer und versteckt sich vor der polizei?

- ein essigschurke



was ist orange, rund und versteckt sich vor der polizei?

- ein vandalinchen



was ist rosa udn schwimmt im meer?

- eine meersau



was ist groß, grau udn telefoniert aus afrika?

- ein telefant



was ist grün und klopft an die tür?

- ein klopfsalat



was ist gelb und immer bekifft?

- bong-frites



was ist orange-rot und riskiert alles?

- eine mutorange



was ist rot und fetzt das klo runter?

- ein tamporgini



was ist gelb und wandert durch die berge?

- ein wandarinchen



was ist rot und kämpft sich durch den salat?

- ein rambodieschen



was ist grün und liegt im sarg?

- ein sterbsli



was ist schwarz und steht in der kirche auf der kanzel?

- ein frommbeeri



was ist weiß, sitzt auf einer eisscholle und schaut ganz gemein?

- ein fiesbär






:high:

Original geschrieben von ~miss~d~a~
nee, nicht wirklich :D :rolleyes:


ich schon!

Was hat Mensa-Essen mit einer Ehefrau gemeinsam?

In beiden stochert man nur lustlos herum...

pffff.... :rolleyes:

:lol::lol:

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."




Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war's bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"



Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"



Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"



Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut?


Die neue Always Ultra

Warum gibt es mehr Menschen als Affen?

Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen.

ganz amüsant...

Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege

:lol:

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zu Hause setzten
plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht
es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: - "Kein Problem, meine
Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal
nach wie weit sie sind."

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter:
Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: - "Ey, Murrat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen..."

:lol::lol::lol:

Sitzen 2 Scheisshaufen auf der Mauer und rauchen nen Joint.
Kommt ein Dünnschiss angelaufen und fragt:
,, Darf ich auch mal ziehen?''
Der eine Scheisshaufen antwortet:
,, Ne, is nur was für Harte.''

:high:

Was sagt der Raver auf ner Techno Party, wenn seine XTC-Pillen aufhören zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier?"

Warum kann man mit DJ's so schlecht telefonieren?
Weil die immer auflegen!

Wie hoch ist eine tödliche Dosis Cannabis?
10 kg aus 5 Metern direkt auf den Kopf müssten reichen...

Warum wurde die Fußball Wm 98 abgebroche?
Die Jamaiker haben das ganze Grass graucht

Warum wurde das Fussballspiel Jamaika gegen Kolumbien abgebrochen?

Die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft, und die Jamaikaner haben das Gras geraucht...


Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen erneut dei dem Richter "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194?!? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich!! Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so “o”, und einen grossen Kreis, etwas so “O”. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

In einer Fernsehsendung berichtet der Moderator:
"Jeder zweite Mann hat schon mal einen Orgasmus
vorgetäuscht!" Und viele Frauen fragen: "Einen was?"

ein typ kommt in ne grossraum disse und trägt ein t-shirt mit folgender aufschrift:

IHR TÜRKEN HABT 3 PROBLEME:
.
.
.

nach 5 min. kommt ein türke und schnauzt ihn an:
"ey, was lan ?! was solle unser problem sein, häh?"

typ: "siehste, das ist schon euer erstes problem - ihr seid zu neugierig.

der türke zieht wütend ab, kommt nach 10 minuten noch einmal zum typ:
"ey, alder, ich boxe dich krass in dein fresse lan, weisstu."

typ: "siehste, des is euer zweites problem -ihr seid zu agressiv

der türke is total baff und verlässt den laden.

als der typ nach einer stunde die disco verlässt warten auf dem parkplatz ~10 türken, allesamt mit messern bewaffnet, auf ihn.

türke: "ey, lan, alder. isch schtesch disch jez ab, weisstu. kriegstu krasse neue gesischt von misch geschnitzt!"

da meint der typ:

"siehste, das is euer drittes problem -ihr kommt mit nem messer auf ne schiesserei...."


:rolleyes:

Original geschrieben von SonicDee
Sitzen 2 Scheisshaufen auf der Mauer und rauchen nen Joint.
Kommt ein Dünnschiss angelaufen und fragt:
,, Darf ich auch mal ziehen?''
Der eine Scheisshaufen antwortet:
,, Ne, is nur was für Harte.''

:high:
Muahahahahahahahahahahahahahaha :lol: :slayer:

Original geschrieben von TeCk|sTyLe[TonY]
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zu Hause setzten
plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht
es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: - "Kein Problem, meine
Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal
nach wie weit sie sind."

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter:
Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: - "Ey, Murrat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen..."
:lol::lol::lol::lol::lol::freak::slayer:

drei abgefuckte typen kommen in die hölle, der eine hats mit alk der andere mit den huren und der letzte mitm kiffen.

meint der teufel: ihr seit ja sowas runter gekommen, naja ihr habt
jeder einen wunsch frei, denn in kürze werdet ihr für tausend
jahre ins loch gespert.

der alki meint ich will jeden verdammten tag den besten korn
den es gib und zwar soviel ich saufen kann.

der zuhälter meint, ich will richtig geile miezen, jeden tag andere
und die wildesten bithes.

der kiffer meint ich will das geile gras, peace, schwarzen, braunen,
mit allem was da geht.

gut sagt der teufel und scheucht die drei in seperate zellen und schmeißt erstmal den schlüßel weg.


nach 1000 jahren kommt der teufel in den keller um sich die jungs
an zu schauen.
er öffnet die erste tür.....

der alki fleht den teufel an und bittet ihn ihm doch kein alkohol mehr zu geben er hätte vor über 400 jahren aufgehört und
könne das zeuch nicht mehr sehen.

ok sagt der teufel, du scheinst was gelernt zu haben.... ab zu petrus.

die zweite tür.....

der zuhälter fällt dem teufel in die arme und klagt....
ich will nicht mehr ich kann nicht mehr.. diese miezen laßen mich nicht mehr in ruhe, sie wollen nur ficken ficken ficken, ich will aber
nur manchmal kuscheln und frau und kinder haben

ok sagt der teufel, du scheinst was gelernt zu haben.... ab zu petrus.


die dritte tür.....


der teufel öffnet die tür, kann aber niemanden entdecken.
er schaut unter dem bett, hinter dem klo und sagt MOMENT MAL
ich bin der teufel und ich bestimme wann jemand geht, also wo
ist dieser typ?

.........da springt ein föllig wahnsinniger typ hinter der tür vor und
.........schreit den teufel an......
.........HAST DU MAL FEUER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

muahahahaha... :lol:

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"

Original geschrieben von groupie de luxe

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"
:lol: :top:

und sowas habt ihr euch noch sonntag früh erzählt?? :high:

rübchenkauend...

so...*mampf*...

Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Rübchen? Sagt der Apotheker: Nein!
Kommt's Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: Haddu Rübchen?
Der Apotheker wieder: Nein! Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild:
Heute keine Rübchen! Da geht's Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: Haddu doch Rübchen gehabt!

Ein Hase rennt durch den Wald und wird vom einem Baeren verfolgt,
der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein
Zauberfrosch:
Jeder von ihnen hat drei Wuensche frei!
Der Baer wuenscht sich, dass alle Baeren des Waldes ausser ihm
Weibchen werden. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wuenscht
sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist maechtig irritiert, aber: schwupps
der Hase hat einen Sturzhelm.
Dann ist wieder der Baer dran, und er wuenscht sich, dass auch die
ganzen Baeren im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle
Baeren des Nachbarwaldes sind Weibchen.
Als naechstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein
Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase
bekommt
schwupps sein Motorrad. Schliesslich wuenscht sich der Baer, dass
ueberhaupt alle Baeren
auf der ganzen Welt (ausser ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst
ein weiteres Mal.
Dann laesst der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf und
wuenscht sich, dass der Baer schwul ist......

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!

:lol::lol::lol:


:freak:

erstmal:
ich hoffe der witz ist nicht zu arg ansonsten bitte löschen...

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Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte...

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefonierte.

Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.: Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.

Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen
benutzt werden kann.

Abgesehen davon muss...!
Hallo, hören Sie mich noch...?
Sind Sie noch dran...?
Hallo...?!

:lol: :freak:









In einem Dorf wurden in der Dorfkirche 3 neue Glocken
eingeweiht. Drei Pfarrer hielten dazu eine Rede. Einen
Tag später mussten die Schüler in der Dorfschule einen
Aufsatz darüber schreiben. Da schrieb einer : "In unserem
Dorf wurden 3 neue Kirchenglocken eingeweiht. Zuerst
hielt der eine Pfarrer eine Rede, gefolgt von den beiden
anderen, dann hängte man sie auf."



Ein arbeitsloser Typ studiert morgens die Annoncen der Stadtzeitung und findet folgendes Angebot: BLUTSPENDE 30.- Euro FÜR DEN SPENDER! Er geht sofort zum Gesundheitsamt wo bereits eine lange Schlange vor dem betreffenden Zimmer ansteht. Als er sich umsieht, sieht er eine 2. Tür mit der Aufschrift: SAMENSPENDE 100.- Euro! ....die Warteschlange ist auch bedeutend kürzer, also stellt er sich dort an. Nach einiger Zeit sieht er sich um, wer wohl alles vor ihm steht. Als er bemerkt dass eine junge Frau vor ihm steht, tippt er sie an und sagt höflich: "Ich glaub Sie sind hier falsch!" SIE dreht sich verneinend nickend um und macht mit dicken Backen: "mmmh mmmh!"

Der is aber bös, rené......... :freak:

Original geschrieben von lil dana
Der is aber bös, rené......... :freak:

der ist hart an der grenze :cool:

Original geschrieben von kolibriangel
:lol: :freak:
In einem Dorf wurden in der Dorfkirche 3 neue Glocken
eingeweiht. Drei Pfarrer hielten dazu eine Rede. Einen
Tag später mussten die Schüler in der Dorfschule einen
Aufsatz darüber schreiben. Da schrieb einer : "In unserem
Dorf wurden 3 neue Kirchenglocken eingeweiht. Zuerst
hielt der eine Pfarrer eine Rede, gefolgt von den beiden
anderen, dann hängte man sie auf."

Den musste ich eben 2x lesen...... :lol:

den hat damals unser pastor im konfirmandenunterricht erzählt

Net wahr?! Wie geil :lol:

Hab auch noch so nen Pfarrer-Witz...

Der Pfarrer is in Urlaub und der junge Kaplan macht die Vertretung. Da kommt die Dorfschlampe zur Beichte:

"Herr Pfarrer (Kaplan), ich habe gesündigt..."
Pfaffe: "Beichte mein Kind. Was hast Du getan?"
Dorfschl.: "Ich habe einen fremen Mann geküsst..."
Pfaffe: guckt in seinem schlauen Buch... "Na gut, das macht dann 1 Vater unser &...... 2 Ave Maria."
Dorfschl.: "Herr Pfarrer... ich habe auch mit ihm geschlafen..."
Pfaffe: schluckt, blättert wieder im Buch "Also-.... na gut, 3 Vater Unser & 5 Ave Maria"
Dorfschl.: "Herr Pfarrer.... wir hatten auch... Oralverkehr..."
Pfaffe: errötet, sucht aufgeregt weiter im Buch "Mein liebes Kind... (schüttelt Kopf) 5 Vater Unser & 7 Ave Maria!! Hast Du mir noch etwas zu sagen.....?"
Dorfschl.: "Naja.... wir hatten auch Analverkehr...."
Pfaffe: geschockt, sucht im Buch, findet nichts über Anal... da ruft er raus zum Messdiener: "Kalle, was gibt der Pfarrer bei Anal??"
Karlchen: "5 Mark un ä Duplo....."

--ohne Worte-- :D

Der war böse...,aber gut!!!:D

Original geschrieben von lil dana
"5 Mark un ä Duplo....."

--ohne Worte-- :D [/B]


:lol::freak::lol:


der is ja derbe dreckig -findsch lustisch !

:D

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
ersten Schultag, das sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls
Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, zu welchen Verein hälst Du denn?"
"Ich bin Frankfurt-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen.
"Frankfurt? Um Himmels Willen, warum denn Frankurt?" will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
Frankfurt-Fan, also bin ich auch Frankfurt-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht
alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker, was
dann??"

"Ja dann wäre ich wohl Waldhof-Fan..."

ich war selber mal ein assi, ich weiß wovon ich sprech

Bärensex

Es war einmal ein Wald, in diesem lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig schlecht gelaunt, weil er so wenig Sex hatte.
Die Bärinnen in dem Wald wollten mit ihm nämlich nix zu tun haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig Scheisse drauf war (weil er so wenig Sex hatte), dann hat er sich den Hasen gefangen und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt und es ging wieder für ´ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig mies drauf war, nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins auf´s Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden.

Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch ´mal was vernünftiges!
Ihr habt jeder drei Wünsche frei und Du, dicker Bär darfst anfangen."

Der Bär, völlig perplex, ließ den Hasen fallen und sagte dann ganz aufgeregt: " Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden und daß alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!"
Es tat einen Schlag und alle Bären wurden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit es nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut."
Es tat einen Schlag und der Hase hatte seinen Helm.

Der Bär gierig: "Und ich wünsche mir noch, daß alle Bären in dem Nachbarwald zu Bärinnen werden und daß die auch alle total auf mich stehen."
Es tat einen Schlag und auch im Nachbarwald nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Moped, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, ´ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Und es tat einen Schlag und das schnellste Moped stand vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, daß alle Bären auf der ganzen Welt zu Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn!

Der Hase setzte den Helm auf, setzt sich auf sein Moped, startet den Motor und sagte: "Und ich wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"

Brooooommmmmm...........

:lol::lol::lol::lol::lol: Der is geil!!!

:teacher: den hab ich schon weiter vorn erzählt...

Hab auch noch nen Tierwitz!!
Also: Es war einmal ein Hase der durch den Wald joggte. Unterwegs sah er einen Fuchs, der sich gerade eine bahn ziehen wollte. Da sagte der Hase: „Hey Fuchs, lass des mit den scheiß Drogen und geh lieber mit joggen!!“ Der Fuchs dachte kurz nach und schloss sich dann doch dem Hasen an.
Beide joggten weiter durch den Wald bis sie auf einen Igel trafen, der gerade dabei war, sich ein Tütchen zu rollen. „Hey Igel, lass die Drogen und geh lieber mit uns joggen! Is viel gesünder!!“, meinte der Hase. Der Igel ließ darauf hin alles fallen und joggte mit dem Fuchs und dem Hasen weiter durch den Wald.
Wenig später stießen sie auf den Bären, der sich gerade was einbauen wollte. Der Hase forderte den Bären auf: „ Hey Bär, lass des mit den Drogen, geh lieber mit uns joggen!“ Plötzlich schlug der Bär dem Hasen eine in die Fresse... „Warum hast de das jetzt gemacht?“ ,wollten die anderen beiden wissen. „Lasst euch doch net von dem verarschen!! Der will immer joggen wenn er auf speed is!!“ , sagte der Bär........

Hoffe den gibt’s noch net... bin zu faul mir den ganzen thread durchzulesen... :freak:

:freak::lol: Der is auch geil!!!! Jetzt hab ich wenigstens noch was zu lachen ;) Erzählt meeeeeeehr Witze!!!!! :D

Soll jetzt keine Diskriminierung sein oder so... is nur ein Witz!!

Geht also ein Behinderter durch einen Park, als 3 Jugendliche auf ihn zukommen und fragen: „Kennst du den Bert?“ Darauf der Behinderte: „ Bert... ich kenn kän Bert!“ „Den Camenbert!!“ ,sagen die drei, lachen ihn aus und laufen weiter. Als er am nächsten Tag wieder durch den Park läuft begegnet er den drei wieder. Sie fragen ihn erneut: „Kennst du den Bert?“ „Bert... ich kenn kän Bert!!“ „Den Camenbert!!!“ Wieder lachen sie ihn aus und laufen weiter. Als sich das selbe am nächsten Tag wieder ereignet erzählt der Behinderte es Abends einer Pflegerin. Die gibt ihm einen Tipp: „Wenn du die drei morgen wieder siehst, fragst du sie, ob sie den Kurt kennen!!“ „Mach ich!“ sagt er.
Am nächsten Tag läuft er wieder durch den Park und als er die drei Jugendlichen sieht geht er hin und fragt: „Kennt ihr den Kurt?“ „Is des ein Freund vom Bert?“ fragen die Jugendlichen zurück. Darauf der Behinderte: „Bert... ich kenn kän Bert!!“

Bitte den Witz net übel nehmen!!

doch!!!!!!!! den nehmen wir dir voooooll krumm!!! :lol:

ich nehm ihn dir nicht übel, aber irgendwie kapier ich ihn net... :dontknow:

Original geschrieben von snow
Am nächsten Tag läuft er wieder durch den Park und als er die drei Jugendlichen sieht geht er hin und fragt: „Kennt ihr den Kurt?“ „Is des ein Freund vom Bert?“ fragen die Jugendlichen zurück. Darauf der Behinderte: „Bert... ich kenn kän Bert!!“
...... "den Camambert"

Tinaaaaaa, das Spiel geht grad so weiter und hat dem armen Behindi überhaupt nix gebracht.... :freak:

achso! *kopfpatsch* da braucht ma kein behindi dazu... mich hätt man genauso nehmen können... :high: :freak:

Original geschrieben von ~nat~
doch!!!!!!!! den nehmen wir dir voooooll krumm!!! :lol:
:p:

...normalerweise macht man ja keine Behindertenwitze!! Aber als ein Kumpel mir den erzählt hat (die Stimme und Gestik von dem dazu...), hab ich mich weggeschmissen!!

...ok, man muss ihn auch verstehen... ;)

Original geschrieben von tina
achso! *kopfpatsch* da braucht ma kein behindi dazu... mich hätt man genauso nehmen können... :high: :freak:
:lol: ;)

@tina ..sorry wusste nicht das du den schon erzählt hast *knuddl*

macht doch nix... wär mir auch zu stressig alles nochmal durchzulesen... wollte nur --> :teacher:

Die Tiere im Wald saufen alle zu viel. Deshalb treffen sie sich alle mal und halten ne Sitzung ab um zu klären, wie sie das Problem beheben können. Am Ende beschließen sie, dass jedes Tier auf seinen Nachbar aufpasst.
Der Fuchs, der neben dem Hasen wohnt besucht diesen am näxetn Tag und der Hase öffnet ihm total vollgesoffen die Tür. Das sagt der Fuchs:" Mensch Hase, was haben wir den gestern besprochen?! Wir wolten das Saufen doch sein lassen!"

Hase:" Sch hab da noch'n Ressst efun'n, den musst sch noch leermach'n....."
Fuchs:" Na gut, aber wenn Du morgen wieder besoffen bist fress ich Dich!"

Der Hase verspricht, ab jetzt nix mehr zu saufen.
Am näxten Tag kommt der Fuchs wieder zum Hase, aber der macht die Tür net auf. Da guckt der Fuchs durchs Schlafzimmerfenster und sieht den Hase aufm Bett liegen - total besoffen... Da sagt der Fuchs wieder: "Hase! Was soll das denn?! Du hattest mir doch versprochen, ab jetzt nix mehr zu saufen!"

Hase: "Sch hab noch ne Fllllasche Ssseckt efun'n, die musst sch noch leer mach'n... aber ab jezzz dring sch nix mehr. *hicks*"
Fuchs:" Na gut, aber Du weißt: wenn Du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich Dich!"

So ging das am näxten Tag dann auch. Am 4. Tag geht der Fuchs wieder zum Hase und der is net da. Der Fuchs denkt sich "Der is bestimmt wieder besoffen. Aber diesmal fress ich ihn!"

Der Fuchs sucht den Hasen überall, kann ihn aber nirgends finden. Am kleinen See will er eine Pause einlegen, als er mitten aus dem Wasser ein Schilfrohr rausgucken sieht. Der Fuchs denkt sich, dass das nicht normal ist, Schilf wächst doch am Rand des Ufers und net mitten aufm See... Er schaut also nach, was das ist - und siehe da, es ist der besoffene Hase... der Fuchs wird wütend und sagt: "Hase, die ganze 4 Tage warst Du jedesmal besoffen un dich hab Dich trotzdem verschont! Jetzt reicht's!"
Da sagt der Hase: "S war doch n Beschlusss von'n Tieren ausm Wald?!" Fuchs: "Ja..." Hase: "Un was Ihr Tiere im Wald so alles beschließßßßt is uns Fischen scheißßßegal...." blubbblubblubb... :lol:

Ein Spaziergänger gerät in eine Beerdigungsprozession. Dem geschmückten Leichenwagen folgt ein zweiter. Dahinter geht ein einzelner Mann, ganz in Schwarz, mit einem Pitbullterrier an der Leine. Zehn Meter dahinter folgt eine Kolonne von rund 200 Männern in einer langen Schlange. Der Spaziergänger kann seine Neugier nicht zügeln und spricht den Trauernden mit dem Hund an: „Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust. Und mir ist klar, dass das kein geeigneter Moment ist, aber ich habe noch nie so eine eigenartige Beerdigungsprozession gesehen.“ „Nun“, erklärt der Trauernde, „der erste Leichenwagen ist für meine Frau. Sie wurde von unserem Hund angegriffen.“ „Und für wen ist der zweite Wagen?“ „Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen.“
Nach kurzem Schweigen fragt der eine: „Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?“ „Stellen Sie sich hinten an.“

Der is gut!!! :lol:


...hab den aber glaub ich schonmal irgendwo gelesen...